幽默與笑話雜志目錄精選推薦

兒童幽默爆笑笑話-想象力
有一個嗜酒的父親,從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一,是經常向孩子提出一些有想象力的問題。于是,找來兒子,試問道:“你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什么?” “二鍋頭,爸爸。”
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兒童幽默爆笑笑話-想象力
有一個嗜酒的父親,從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一,是經常向  孩子提出一些有想象力的問題。于是,找來兒子,試問道:“你如果有一  支馬良的神筆,你準備先畫什么?”  “二鍋頭,爸爸。”
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成人幽默爆笑笑話-我提問你回答
  1、婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點?他們都是能嗅得到,但吃不到。    2、女人給你口交的最大好處是什麼?使我能夠得到五分鐘的寧靜。    3、什麼東西放進去以前是干的,拿出來時是濕的,而且還給人以溫熱的滿足感?茶袋。    4、什麼東西,6英寸長,2英寸寬,上面有小腦袋,而且女人為它癡迷?錢幣。    5、亞當對夏娃說什麼?你最好往后站一些,我不知道這東西到底會變多大。    6、為什麼女人的兩個洞離的那麼近?怕你找丟了。    7、女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼?親愛的,我回來啦。    8、為什麼男孩子讀《花花公子》和《鳳的雜志》有好處?因為這樣可以提高手-眼的協調能力。    9、女人作愛時最不喜歡聽的幾個字是什麼?親愛的,我回來啦。    10、母蝸牛作愛時一般會說什麼?快一點,快一點!    11、女人結婚有甚麼用?答案是:「有個鳥用」    那男人為甚麼要離婚呢?「因為不想干了!」    同性戀結婚有甚麼用?答案是:「有個屁用」
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成人幽默爆笑笑話-克林頓的憂慮
  一天,一名白宮官員焦急地來到克林頓總統辦公室。 
  “今天希拉里來過我的辦公室,我當時正在看《花花公子》,恰巧被她看到了,我該怎么辦?”官員驚慌地問道。 
  “你是不是覺得還不夠亂?現在是什么時期,我的事兒還沒完,你還在白宮看成人雜志?”克林頓發了一頓牢騷,繼而,又小聲問道:“你沒告訴希拉里雜志是我借給你的吧?”
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成人幽默爆笑笑話-和女同學(女同事)之間的尷尬事
  a.. 一日我與公司的一個PP女同事騎自行車過光華橋,由于橋面比較陡于是就伸手在她后背推她,但是一使勁將她的MM罩解開了…… 
  b.. 一日和同事MM一起等車,由于太陽很大,MM穿了薄紗裙,我看得很爽。。。MM不知該怎么站。。。換了N個角度。。。我更加爽。。。 
  c.. 有一次我在坐著操作一臺小型機,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回頭,正好親在她mimi上(夏天,而且很大) 
  d.. 我對面的MM是一個巨無霸,有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我:你干嗎老盯著我看?我就說:你的扣子開了~~~ 
  e.. 讀高中二年級的時候,在校園路上遇到一個高三師姐,很熟的,她對這我的胸膛就是一拳,當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳,拳頭已經打到了,突然感覺不對,爽呆呆!大酷而去! 
  f.. 有次跟老板和女秘書陪客人出去吃飯,下了車,客人和老板走在前頭,女秘書走在他們后面,我在最后面,突然發現,女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢,里面的紅色的****露出一大截,哇,激動的我差點暈過去,最后快要到地方了,我實在忍不住,又沒法跟她講明,否則她當我是BT,我怕壞事,就假裝撞了她一下,趁機把她扶住,把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。 
  g.. 我早早回了家,突然暴雨,然后變成持續的中雨。這時候有人敲門,一看,是兩個平時關系還挺不錯的女同學,她們今天正好值日,做完后回家正趕上了暴雨,于是到我家來借傘。天啦,一個波霸,一個飛機場,都是沒穿BAR(那個年代很多女生都是穿小背心),被雨淋透了后,實在慘不忍睹,跟沒穿差不多,我向那個時候我的眼睛一定在噴火,兩個MM臉都紅了。 
  h.. 有一次期末考試,臨考試前還在拼命啃書。結果把包放到前面后,突然想起筆還在包里。猛一轉身,結果后面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦,又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到,我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。一天早上問個女同學要作業抄,她讓偶自己拿,在她的書包中,結果剛一打開,一包衛生巾掉出來了!汗…… 
  i.. 初中三年級,一天下午頭兩節課上自習。天氣很熱,女同桌趴在桌子上睡覺,衣領垂下把bra走光了,我順勢瞟了兩眼。突然,女同桌醒了過來,問我,“你剛才在看我?”我說,“是,”“看到了嗎?”“看到了。”“什么顏色的?”“紅的,”于是我同桌就狠狠地捶了我一拳。 
  j.. 有一日我躺在公司的長椅子上看雜志,一個MM來找我借雜志當時她穿短群,哈哈角度剛剛好,于是我就說不借不解和她爭執了半天最后她發現拉紅著臉跑掉了,于是我將雜志放到她座位上,里面放了張紙條里面寫著.............[紙條內容保密],下午她就請我去麥當勞吃飯拉:) 
  k.. 一天,單位里兩位四十歲左右的大姐級同事,中途去逛街。回來后,直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的,誰知拿出盒一看--------******!!當場呆立!!! 
  l.. 我記得我高中時與一PP同學一起打掃教室,她站在講臺上,我掃到講臺下的時候剛好打掃完,長出一口氣,把掃帚一揚,結果把她的裙子給掀起來了,@#%^&%@$&^#@*&%* 
  m.. 呵呵,一日公司外出組織活動,參與者均需簽到,我就坐在放在門口旁的簽到桌子后面負責登記,一MM進來后走過來便伏在桌上寫名字,哇!爽呆了!上身與桌面幾近90度,衣領口垂得很低,一覽無余,空心哦!呵呵。不過她馬上意識到什么,以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵,我想她意識到春光外泄了,礙于情面連招呼都沒打就走開了。
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成人幽默爆笑笑話-最動聽的歌――女性叫床
1.YES型 這類型的叫聲,如行文一般。非常有起、承、轉、合、高、低、起、伏,令聽者有如沐春風、常喜不自勝…… 基本音效:『OH……N……ye……ye……ye……yes……』 分析:事實上,在中國幾乎很少有女生是這樣子叫的。這種叫床法大部份是發生在金發碧眼的外國女孩子身上。但有叁種例外情形: 一、華裔美人。 二、看太多外國A片而效法之。 叁、觀光飯店賺取外匯的應召女郎。 備注:本研究因限於地域問題、經驗關系,只以黑發女性為主。 
2.春字型 基本音效:『春……春……春……』 分析:這是『性教育』失敗的典范。 因為仿間書刊常謂:當『作愛』時女性會忍不住叫春……於是天真無知的少女在獻身給心愛的人時,唯恐被懷疑是『性冷感』,便唯妙唯肖的表演了起來:『春……春……春……』 備注:本案例資料確實發生在各地絕非危言聳聽。 
3.賢妻型 基本音效:『喔……喔……喔……』(Repeat,可無限次循環)分析:這類型的女性,受了中國傳統『優良文化』的薰陶,是賢妻良母型。她們認為:婚姻中應盡的義務,就是在床第中讓丈夫滿足。所以她們使用最傳統的聲調呻吟著,無論節奏、拍子、強弱、都配的恰到好處,宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫達到高潮,心滿意足的射精之後,自己臉上方敢露出傳統女性滿足的微笑,而停止這首可無限循環的室內交響樂章。 備注:這型女生是不會去考慮:自己本身是否有達到高潮。 
4.淑女型 基本音效:『嗯……嗯…嗯……嗯……』(若有似無,只可斷續聽到……)分析:這類型自小家教良好,在母親細心調教下,她學會了喝湯不出聲、笑不露齒、走路臀部擺幅不超過7.5。 因此,即使她受到了激烈的刺激,也能壓抑住音量,只在喉間發出連續而含糊的聲音,以傳達心中喜悅的效果。 備注:男生倘不把耳朵挖乾凈些,恐有聽不見之虞喔。 中國目前的女生,大多數應該都是屬於此種類型。 
5.悶騷型 基本音效:『……』(沒有聲音,就是沒有聲音……) 分析:別納悶了,是真的沒有聲音。 難道是喇叭壞了?哈……顧名思義,既是『悶』字,當然不叫羅。這類型的女人打破『女人與聒噪』間的自然法則。泰半咬緊牙關、忍住了想叫的沖動。不敢將自己真實的感情流露出來。 可能的原因如下: 一、因為她的羅蜜歐是爬窗進來,兩人偷情怕被人知道。 二、隔墻有耳、或她老爸正在樓下持關刀把大門,怕被別人聽到。 叁、她的『他』有口臭,所以她必需緊閉嘴巴,以避免接吻。 備注:據統計:中國女生,至少有一半以上,都屬於不會叫的類型。 這可能是受了中國五千年傳統文化洗禮的關系…… 
6.飆女型 基本音效:『快、快!喔、喔……再一次、喔、喔……』 分析:這是男人夢寐以求的床上蕩婦型。 可是她并不是每個男人都有福氣消受得了,必須自己本身要有相當足夠的床第實力,才可以應付。 這類型的女孩多半年輕、富朝氣、有活力、而且做風大膽。從小就懂得偷看老爸偷藏的A帶、哥哥的PLAYBOY、弟弟的黃色小說……在中國是最近才掘起的時髦女,以前根本是不可能有這款的代志。備注:這種女孩的確是有夠勁!瞧……那人已被折磨的一身憔悴…… 
7.受虐型 基本音效:『NO!……NO!……No!……no!……』 分析:可別報警,這不是強暴。 這種女人心理上有某種程度所謂的『受虐妄想癥』的傾向。是屬於比較不適合和男人作愛之類型。另外的可能是: 一、男的身體太過於肥胖,快被壓成碎骨頭。 二、或男的尺寸過長,被嚇到啦…… 備注:藉此告誡普天下女孩: 千萬別以為『他』越強壯,就越能保護你,尤其不幸你的身裁又是特別細瘦的話!!切記。切記。 
8.碰撞型 基本音效:『喔……碰!喔……喔……碰!』(音色繁多,不一而足)分析:這種類型是有地域性的。多半在非高級住宅區才聽的到,尤其是大專校園附近、木板隔間房間、特別多的地方。其實,這種『碰!碰!』的聲音,是腳踢到木板床、木板墻之類發出來的。因為大學生窮酸、年紀既輕、血氣又方剛、更流行甚麼試婚、校外同居、自然也就顧不了隔墻有耳了。備注:有偷錄『床上春天組曲』雅興者,這地方是最上上乘之選。 
9.強人型 基本音效:『快!……喔……喔……快!來不及了…… 喔…… 喔……』分析:一個外表威風八面的女強人,其實背後是很辛苦的。工作、家務、人事關系……樣樣都得面面俱到,由不得她隨興所至。一大堆事累積起來,不管她到底愛不愛做,一天二十四小時根本是不夠用的,更別說花時間去享受人生情趣啦! 備注:女強人對男人而言,實是一種嚴重的威脅和考驗。 
10.暴君型 基本音效:『照我意思,乖乖的這樣做,聽到了沒?』(充滿魅力的聲音)分析:這種類型的女人頗有主見,不肯乖乖的按照傳統的方式叫床,一定要搞東搞西的,哇啦啦的指揮那位可憐的男人。既不肯一絲絲的讓步,更沒有一點點溫柔的味道,不浪漫至極。備注:當男人碰上這種女人,常被壓的死死的,連翻身機會都沒。天啊! 
11.神女型 基本音效:『哦……哦……甜心,真行。哦……哦……你比他強多了……』分析:這種女人可說最誠實了。剛剛火熱纏綿得不可自拔,馬上就又颼地放出一支冷箭。使得這個男人彷佛被潑下一盆冷水,差點心臟病突發而去。 此種情形多半在HOTEL、賓館中發生。一男一女、一前一後、分別進房唯恐被人發現了甚麼蛛絲馬跡。而這種女人,往往所擁有的男人不只一個,手段操控自如、神乎其技、出神入化、神出鬼沒……備注:簡直厲害得不像凡人,故稱神女。 
12.好奇型 基本音效:『陪人家試啦。哦…哦……好啦!不試怎知道?哦……哦……』分析:相信她,她絕對不是性變態狂。 此型女孩外表上起來非常的可愛、眼睛圓亮、愛玩、愛說話、教人全 不起一點點提防之心。只是很愛看奇奇怪怪的書和雜志,所以時常會有很多令人意外的點子。 備注:因為她太好奇了,所以……有時難免會做些冒險和新的嘗試。 
13.木偶型 基本音效:『喔喔……然後呢?……哦哦……再來呢?……哦……哦……』分析:這類型女孩,一個口令、一個動作、凡而降、克制不住內心的興奮、那個男人的聲音此刻提高了八度,所以乍聽之下根本無法分辨出到底是誰在叫。 備注:此時的叫聲此起彼落、兩相呼應、高低有致、實乃人間至美天籟也。)
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幽默幽默爆笑笑話-CNN五月十日電
[CNN五月十日電]題:強烈譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我政府網站的野蠻行經(記者MR.SUCKER發自國會山)    五月八日以來,一群打著維護人權旗號的 以中國人為首的黑客組織野蠻襲擊(CRACK)我華盛頓各大政府網站,(WEB SITE) 造成重大的政治經濟及精神(SOUL)損 失。據非證實消息,我內政部能源部白宮等 網站已相繼受到以中國人為首的黑客組織的肆意攻擊,其他民間站點更被炸得體無完膚。 五月八日凌晨,以中國人為首的黑客組織悍然使用網絡炸彈(CYBER-BOMB) 從三個端口攻擊我內務部站點,造成我網站人員(ADMINSTRTOR)傷亡(SHOCK AND CRAZY), 館舍烘胚機(HOMEPAGE)嚴重損害。事后救援人員緊急清理現場發現部屬文檔 (XXX-DOCUMENT)斯塔爾報告(STA RR REPORT)不翼而飛,而代之以同一文件名 的〈本能( INSTNICT)〉。救援人員同時發現存于隱含目錄“FBITS ”(F.B.I Top Secret)下的圖象資料BOSS(BILL&MONIC A"S ORAL STRATEGY SHOW)也 被盜走。 這一違背網上國際法(BATTLE.NET INTERNATIONAL LAW)和網上國際關系準 則(RED ALARM INTERNATIONAL RULE)的罪惡行經,激起了米國網民的極大憤慨。 米國政府當天上午發表了嚴正聲明,嚴厲譴責以中國人為首的黑客組織侵犯我網站的 野蠻暴行,這是對米國國家主權及網 上領土(CYBER-TERRITORY)完整的侵害,要求 以中國人為首的黑客組織必須對此承擔全部責任。并由外交部緊急約見中國駐米大使 李肇星,提出最強烈的抗議。     迄今為止只有一網上黑客組織(WWW.antinato.com) 聲稱對此事負責,該站 當日值班斑竹(KRIEGSKANZIER)做為該組織的正式發言人對黑掉米國政府站點一事 向米方表示歉意,但又說,該組織將繼續進行空襲(AIR CRACK)。他說:“這是一 個可悲的錯誤,我謹向米國領導人和米國人民表示我真誠的歉意并表示哀悼。”該組 織說,它之所以轟炸這個網站(指內務部和能源部)是因為它認為 這是一座武器庫。 附帶說明的是該發言人明顯在發言中閃爍其詞,并盡 量回避北約網友的提問, 只在非北約網友的發言后跟帖。在此次網上新聞發布會匆匆結束后,筆者不顧我國著 名公民當家產品瘟酒吧制造的一般保護性錯誤(GENERAl PRO TECT ERROR)的干擾, 歷盡艱辛,終于跟蹤到KRIEGSKAN ZIER 的以202打頭的IP,該斑竹無奈之下終于打 開ICQ接受筆者獨家采訪。 在筆者的追問下,該發言人說:“這不是野蠻行為, 克林頓的所作所為才是野蠻行為。”,他又為其下屬的黑客辯護說,盡管他們黑了上萬個站點,但造成平民 站點損毀的數目相對較少。他說:“我們需要在這方面有比例感。 ”當筆者告訴他這是強盜的邏輯,該人以要玩“仙劍”為由無理的斷了線 (DISCONNECTED)。 MR. SUCKER,CNN REPORT. 以下是其他新聞媒體的相關報道:[日本〈日產新聞 〉5月9日報道]題:不合 情理的“誤炸”(記者車五進二 發自東京) 米國能源部等網站乃民用站點(CIVIL SITE),以中 國人為首的黑客組織為 何不炸(CRACK)同一網段內的五 角大樓(THE PENTAGON)或中情局(C.I.A)? [路透社倫 敦5月10日電] 以中國人為首的黑客組織在倫敦唐人街分站的發言人于該網站撰文說,錯誤隨時 都會發生,沒有誰比 我們黑客組織和黑客組織的領導人更感到遺憾的了。但是, 他又說,可能再也沒有比建議停止黑客行動的人“犯的錯誤更大的了”。 [米聯社紐約5月10日電]近一時期由于以中國人為首 的黑客組織對我各級網 站的肆意破壞,造成米國人民對網絡的厭惡性。米國在線(AOL)的股票直線下跌, 華爾街 (WALL STREET)各信息產業(I.T.)投資傷驚呼“那托兒來了!” (NATO IS COMING !)。一時間簡寫為“那 托兒”或“那脫兒” 的新領域恐怖組織NATO(New Area Terrorist Organization)風行一時。白 宮國會山五角大樓蘭利等處發言人一致譴責NATO,反NATO的呼聲日益高漲。
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電腦幽默爆笑笑話-UNIX用戶的不同級別
初學者 
剛開始學習vi的基本用法。(注:vi是unix里的編輯器)   不還不明白怎樣創建目錄。   經常忘記每行輸入完成后需要回車。 
新手 
知道了ls可以用來創建目錄。   使用編輯器,但是稱之為“vye”。   聽說過C但是從來沒用過。   有過痛苦的使用rm的經驗。   對于如何讀郵件感到好奇。   很奇怪隔壁的家伙看起來非常喜歡UNIX。 
用戶 
使用vi和nroff,但還不熟練。   試圖用C編程,但最后還是采用Pascal。   想知道如何移動一個目錄。   認為dbx是一種組合音響的牌子。   知道如何讀郵件但不知道如何閱讀新聞。 
熟練用戶 
毫無困難地使用nroff,并開始學習tbl和eqn。   能夠使用grep查找字符串。   知道了mv能用來移動目錄。   學習編寫C程序。   曾使用sed,但緊接著就檢查文件。   曾觀察別人使用dbx。 
專家 
必要時使用sed。   在vi內使用宏,必要時使用ex。   利用所有可能的機會發新聞貼子。   對于如何成功地回復郵件仍然感到疑惑。   偶爾寫csh腳本。   用vi寫C程序,并用make進行編譯。   知道&&和||是干什么用的。   使用fgrep,因為有人說這個要快一些。 
黑客 
熟練地使用sed和awk。   使用vi中未公布的特性。   使用“cat 〉”寫C代碼,并且用“!cc”編譯。   使用adb,因為不信任源代碼調試器。   知道如何傳播環境變量。   寫自己的nroff宏,以補充其不足。   編寫Bourne shell腳本。   從網絡上安裝bug修正程序。   使用egrep。 
大師 
熟練使用m4和lex。  ”寫匯編器代碼。   當系統裝載后,在內核中使用adb。   通過給源程序打補丁定制Unix。   一邊吃午飯,一邊讀設備驅動程序源代碼。   稍加思索即可回答任何Unix問題。   使用make做任何需要兩個以上命令的事情。   知道如何突破安全屏障,但從不想試一下。 
奇才    ”寫設備驅動程序。   通過給二進制代碼打補丁修正bug。   把對Unix應用程序做的改變發到網上――它們都能起作用。   能說出你想問什么問題,并做出回答。   編寫自己的troff宏程序包。
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電腦幽默爆笑笑話-游戲
  你打開電腦,顯示屏上出現系統配置:CPU:Pentium II 400,SDRAM:64M,HD:4.6G x 2。你張嘴笑了,這可是你傾盡家資購置的寶貝。屏幕上出現了Win98的標志――盡管你不怎么喜歡微軟,但你不得不用它的東西。屏幕上出現不計其數的圖標,這可是你辛辛苦苦通過各種途徑安裝上去的,既有盜版,也有正版――但你早已分不清這些了。你猶豫了一下,不知是該上網轉轉,還是該繼續寫程序(你靠這個吃飯)。你想起好久沒有作備份了,于是決定整理一下硬盤,將重要的數據備份到ZIP軟盤上。     你點擊資源管理器的圖標,進入了熟悉的界面。你無意間點擊了C驅,硬盤燈開始亮個不停,窗口不停的下翻。你只覺得頭都大了,那些應用程序幾乎占領了整個C驅,而你甚至不清楚每個目錄下是些什么。你曾經想過要整理,但你實在沒有那個耐心。你不敢點擊WINDOWS目錄,你很清楚下面的目錄多得讓你發瘋。你關閉C驅的目錄圖,點擊D驅,這兒只有3個目錄:Program、Game、Picture、MT。不對!怎么多出一個目錄?哪來的MT?誰動過你的機器?你看了看空蕩蕩的四周。自從你女朋友因你斥巨資購置了兩張Voodoo2卡與你分手后,就再也沒人到過你這間徒有一臺高級電腦的破屋。你是個孤獨的家伙,除了在網上有一些不曾謀面的好友外,實在沒什么朋友。這很可能是你從網上下載的什么東西,但你從不把不知名的程序裝到Program以外的地方。     你困惑的點擊MT目錄,發現下面只有三個文件:lay.bat、Play.exe、Game.dat,而且大小僅為10M。你很欣賞這種程序,有些程序會把上千個文件裝到數十個目錄下面。你首先想到的是病毒,有些病毒偽裝成應用軟件,譬如這個,很像游戲,但極可能是一個惡性病毒。你用KV400、KILL98等十數種殺毒軟件反復掃描D驅,但都無功而返。     你開始相信這是一個游戲的試玩版。你是一個徹頭徹尾的游戲迷,只要看看你裝在Game目錄下的Starcraft、Fallen God、Fallout等游戲便能知道你有多瘋狂。你終于受不了誘惑,點擊了Play.bat。     屏幕一下黑了,然后逐漸亮了起來。伴隨著一支悲壯的樂曲,屏幕上出現一個面目猙獰,身穿納粹軍服,頭頂鋼盔的美國佬――你覺得他挺眼熟,那家伙正在檢閱他的部隊。那些士兵身著統一制服,手中握著光盤?!然后他們開始用鳥高唱語軍歌,大概是鷹語,穿過一座座大城市的代表建筑,特寫了凱旋門、金字塔、天安門等建筑物。田字旗在世界各地耀武揚威,人民生活在水深火熱之中。英雄終于出現了,他打翻幾個士兵,搶過一張光盤,來到一臺計算機前面,打開了計算機,插入光盤……     長達15分鐘的影片終于結束了,你覺得還不過癮。屏幕上出現標題:Mini Terminator和四個選項:Quake like、Diablo like、C&C like、Wing Commander like。你比較喜歡Quake,于是點擊了Quake like。     你發覺操作界面與Quake完全相同,只是圖象清晰多了,色彩要明亮多了。你估計這是哪個瘋子做的資料片。     你看見幾個小兵在工作,看上去很忙。于是你用手槍逐一將他們擊斃。他們似乎沒有攻擊力。你走近尸體,發現他們鋼盔上寫著幾個字母,身上還像運動員一樣寫著名字。你發現其中幾個的鋼盔上寫著:Dormitory Of Soldiers。這時候尸體突然都消失了。你環顧四周,發現到處都是傳送門,讓你看得頭暈眼花。你發現有一個門叫 Dormitory Of Soldiers,于是沖進這扇門。你看到一大群怪物,你驚惶失措的向他們射擊,但他們似乎沒有還手之力,呆在原地不動。你逐一殲滅這些怪物后,才發現地上有原子彈,火箭筒,重機槍,反火箭筒和怪物復制器(這些是什么玩意兒?!)。但你發現這些好東西都不能使,一用便會出現警告:錯誤的版本。你覺得很失望,于是離開了。     你回到了出發點,無意發現了一個叫Dustbin的地方,好奇的走了進去。你發現這兒是停尸房,被你殺死的怪物都躺在這兒。你發現墻上有兩個開關,一個是焚化尸體,一個是讓怪物復活。你毫不猶豫的按了按焚化尸體鍵,然后回到出發處。    這次你選擇了一個叫World Inside Nothing的傳送門。怪物們像潮水一般向你撲來,你只得逃進了身旁的Command Center傳送門。你驚訝的發現這兒和Dormitory Of Soldiers相仿,但那些怪物可不是吃素的,向你發起猛攻。好在你身旁有一挺重機槍,于是你一陣亂掃,將怪物殺了個精光。你撿起原子彈和火箭筒,然后對著傳送門開了一炮,但又出現了警告:不能炸毀當前世界。你覺得莫名其妙,于是你試了試原子彈,果然出現了警告:毀滅一切嗎?(Y/N)你遲疑了一下,按了N。你開始懷疑制作者是否有毛病。    你回到World Inside Nothing,用火箭筒大開殺戒,炸掉了各種怪物和傳送門。你發覺這樣很爽。有一種干掉仇人的感覺。但總有那么幾個怪物,怎么殺也殺不死,還會出現警告。你一怒之下,扔出原子彈,確認……    然后硬盤燈開始亮個不停,屏幕上開始特寫老怪完蛋的樣子。最后你終于認出了那個吹胡子瞪眼的美國佬是那個什么閉耳.蓋子。    你突然意識到一些令你不寒而顫的東西。你用顫抖的手切換到WIN98,只看到一個進程條,正中間顯示:Now formating ……75%。
  你發出絕望的慘叫:“!!℃#$%¥§§×(〔…+”
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