其實一個人笑話精選推薦

成人幽默爆笑笑話-不做愛守則……[爆笑]
1.不要和女病人做愛;沒什么不好意思的,全地球人都達成了共識,做愛是最健康且最有益健康的正當行為;和生了病的女人做愛,有違這一基本原則。管她得的是傷風感冒還是支氣管炎,是愛滋還是結婚狂想癥,都不要貿然和她做愛。 
  2.不要和嗓音難聽的女人做愛;情愛是亙古以來人類心田流淌不息的最美妙的音樂;而有的女人沒準兒就是特意來搗亂的;你聽聽,不說平時她們說不出一句暖人心窩的人話,一滾到床上,還像母牛一樣嚎叫個不停。總之她們刻板無趣,不通人情,就是把標準降到最低,也幾乎算不上女人。她們一張嘴,世界就完蛋。 
  3.不要和有潔癖的女人做愛;萬一你千不該萬不該做了那蠢事兒,準保她一輩子都記著你,時時刻刻念叨著她這清清白白的一生,是你給玷污的。這莫大的冤枉,你可消受得起? 
  4.不要和過于注重情調的女人做愛;她肯定嫌你那狗窩太臟太亂太差了;第二回合就去她那兒吧;一進那閨房,你肯定當時就傻眼了,那個錯綜復雜,那個不厭其繁,那個光怪陸離,簡直就像個殉情的阿拉伯公主的靈堂。你猛一回頭,發現那女的原來還鮮活得很,含情脈脈,死盯著你呢,可你已然緊張得不知如何動手動腳了。像個二倚子。 
  5.不要和賣菜的女人做愛;除非你也是個賣菜的,譬如她賣蘿卜,你賣豆角。你要是攢了些本錢,想抬高自己在那菜市場的社會地位,靈機一動賣起了蝦米和王八,那切不可再勾搭人家了。 
  6. 不要和誰都認識的交際花做愛;不要和壞透了心腸的女屠夫做愛;不要因不堪忍受思念遠方的女朋友而糊里糊涂和一個資深寡婦做愛;不要在雨后的山坡上做愛(山腳下就另當別論了);不要和那些一有機會就拐彎抹角暗示自己很窮很窮的女人做愛;不要大老遠專程跑去和一個下崗女工做愛;不要和恐怖主義女戰士做愛;不要哭著鼻子做愛。 
  7.不要和太丑陋的女人做愛;這一條本不必開列出來的,可總有些男爺們兒(其實就是些長不大的小男孩),偏偏覺得丑女人或許真有一顆金子般的心;好一個一相情愿的古怪念頭。你要也想過過這個邪癮,那最好先弄瞎自己的眼睛,即便是這樣還得先說好了,不許反悔。 
  8.不要和做愛太多的女人做愛;更不要強行和不做愛的女人做愛;最最不要和斤斤計較滿打滿算的小女人做愛;僅僅因為只堅持了25分鐘,而不是27分鐘,她一輩子也不會原諒你的。 
  9.不要和留長指甲的女人做愛;在那快活得沒法招架的亢奮時刻,理所當然她會使出她的雞爪,不由分說把你那男子漢的脊梁骨抓個稀巴爛的。你好端端一個人,干嗎要弄得這么血淋淋的,何苦呢! 
  10.不要和特想出名的女人做愛;這類女人少有失敗的;她們欲望強烈,勢不可擋;她們志在必得。尤其男名人得格外小心;稍有閃失,那可就好看啦。人民群眾正閑得發慌呢。 
  11.不要和聲情并茂的女騙子做愛;不要和很有品味的女流氓做愛;不要和帳目不清的女商人做愛;不要和一心只想減肥的懶婆娘做愛;不要和一墻之隔的女鄰居做愛;不要開著燈和剛剛割過雙眼皮的時髦女郎做愛。 
  12.不要和滿嘴“愛情...愛情...”的女人做愛;有情有義的女子極少說出這個詞,甚至終生難以啟齒。 
  13.不要和乳房渺小的女人做愛;并不是死活要挑剔她們,就是在她們本人心目中,這類女人也是非常不健全的;似乎永遠處于某種無法彌補的缺失之中,總不得安寧。你就是拼死拼活也甭想從她們那兒榨取出一丁點兒人間之愛;她們也許根本就沒有這個。你就別瞎折騰了,一骨碌滾下去吧,俗話說巧婦也難為無米之炊。 
  14.不要和女老板、總經理秘書、女處長做愛,甚至不要和女鄉長做愛;總之不要和有權有勢的女人做愛;那不僅有損于你生為男人的倔強的尊嚴,還將狠狠地加深你本來就根深蒂固的自卑感,弄不好,你這一生從此就抬不起頭了;這不是完全不可能的。怎么著都先忍著點兒吧,等你混好了,里里外外比她們更風光更闊氣了,再說。 
  15.不要和處境悲慘的女人做愛;那是極不人道的畜生行為。如果你敢保證**的歡樂具有不可替代的神奇效用,也就是說,能使一個弱女子從絕望中振作起來,重新面對白茫茫無邊無際的人生,那倒不妨一試。做一件好事也并不難嘛。 
  16.不要不脫襪子和患有腳氣的女人做愛;不要噴著二鍋頭酒氣和葡萄酒廠的女品酒師做愛;不要在非典時期戴著口罩和女醫生做愛;不要和長舌婦做愛;不要和不知姓名的女人在外地的一星級賓館做愛;不要和導演的前妻做愛;不要和看上去很有使命感的女知識分子做愛;不要和縣長的妹妹做愛;不要和黑社會頭目的小情人做愛,你們越是干得神不知鬼不覺,你就越是死得快。 
  17.以上這十六條請各位男爺們兒牢記在心,自覺遵守,否則后果自負。
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成人幽默爆笑笑話-做愛前女人的三個問題
如何回答做愛前女人要問的三個問題!這年頭考試忒多   做愛前經常有女生要考驗你!   如果萬一你的答案她不滿意,得!自己打飛機去吧! 
因此,本人受委托 
對大量的女生進行了調查取證,詳細蒸別,從10000多個問   題中精選出3個最常見的問題出來,并發出來以供大家參考! 
第一個問題: 
如果我和你媽媽落水了,如果你只能救一個人,你救誰? 
這個問題不知道是哪個電視里有的,現在好多女生喜歡看   哪個電視啊!看了還學著問你!tnnd,出這電視劇的真該   殺,多狠啊,把我老媽和女朋友都丟進河里!我說救女朋   友,她說我沒孝心,說救自己的老媽,完了,你不夠愛她!   怎么辦? 
沒辦法,狠歸狠問題還是要回答的! 
通常回答有2種! 
我救孩子的媽媽!(尚可,雙關可以說是救自己的媽媽,   也可以說救自己兒子的媽媽!但是如果她學過語文,明白   這道理,那就會強迫你說清楚,這就麻煩了!) 
我兩個都救!(媽的,你要是強壯還可以說,象我等如此   瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,萬一她問你先救哪個   你怎么說呢?) 
來,看看高手們是怎么答的! 
科某某(為了保證其人的安全,所以使用化名)第一次   和女友親密接觸的時候,女友問了這個問題,他馬上裝   出一副難于取舍的樣子,考慮好久才動情的說:“我會   先救我媽,”他女友臉色變了變!“然后跳下去和你一   起死!”………… 
后來的事情可以用峰回路轉來形容!女友聽到他后面的   話,鼻涕眼淚一起出,然后.!#!¥¥#……(少兒不   宜,馬賽克處理!) 
問題二 
再我以前你和別的女人有過關系嗎? 
主要有以下兩種答案: 
1。沒有(表面上看這個好象沒什么問題,不過這么直接   說的話,呵呵,萬一她不信怎么辦?) 
2。在認識你之前我曾經有過,但在認識你以后我再也沒   去找過其他女人(這你也說的出,你以為你坦白了就沒   事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是處男,其實   啊!在乎的很。) 
怎么辦?看高手怎么做的! 
康某某在于女友h之前抽到了這個題目!他大聲答到:   “我以前有2個姨太太。”他女友的臉當場就邊色了!   “一個是我的左手,另一個是我的右手!”于是……   ……(更詳細的答案請查看其人用身體寫的文章!) 
問題三 
再我以前你喜歡過別的女人嗎? 
這個問題似乎和前個問題有關系,但是答案不能相同! 
因為這是考察你的感情的,上一個是考察你的身體的! 
通常的回答有 
1。我在你以前從未喜歡過別人!(靠,你這話說出來   你自己都不信吧!距調查,%90有過單相思啊!) 
2。我在認識你以為我喜歡過很多人,但我認識你以后,   我發現我直到認識你才真正開始喜歡人!(媽的,這慌   撒的也挺有水準了,可惜啊!萬一你女友想象力豐富一   點的話,就能明白,如果你以后再喜歡上一個女人,她   就成為你曾經以為喜歡過很多人中的一個了!) 
怎么辦!? 
看高手是怎么做的! 
蔥某某在找b套前抽到了這個題目!他的答案是:“我的   初戀不是你。我小學時曾經用愛造句,我的句子是我愛   劉老師。后來我們的語文老師就是劉老師告訴我,喜歡   老師不是說愛的,是要熱愛的。最后我明白了,劉老師   的老公一定是熱乎乎的愛她的!你要我這么愛你嗎?!”   ………………
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成人幽默爆笑笑話-燙手山芋
警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。  「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。  「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。  「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?」  「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。  「都已經過這麼久了,」警察插嘴說:「想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」  「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說:「問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
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成人幽默爆笑笑話-燙手山芋
警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。  「千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。」警察對一十分沮喪的男子勸說。  「沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。」此男子傷心地搖著頭說。  「但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?」  「其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地說出往事。  「都已經過這麼久了,」警察插嘴說:「想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?」  「你說的沒錯,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子說:「問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。」
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夫妻幽默爆笑笑話-燙手山芋
  警察發現有人要投河自殺,立刻上去阻止。     “千萬使不得,有什麼困難我想辨法來替你解決。”警察對一十分沮喪的男子勸說。     “沒有用的,一個人怎麼逃也逃不掉命運的作弄。”此男子傷心地搖著頭說。     “但不管怎麼說,拯救生命,總有其意義在,你不妨把你的心事說出來,然後再看應該怎麼辨?”    “其實本來這是個非常好的結局,兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地說出往事。     “都已經過這麼久了,”警察插嘴說:“想來你也已經不計較,原諒他們了,為什麼還會想不開要自殺呢?”    “你說的沒錯,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子說:“問題是昨天我這位好朋友打電話給我,說他將把妻子送還給我。”
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夫妻幽默爆笑笑話-夫妻―說你愛我
老婆(撒嬌):老公!......你看人家的老公,整天愛不離口的,你就不能說一聲...你愛我...?
老公(正在上網):你愛我
老婆(有點生氣):我不嗎...討厭!人家是讓你說一聲“你愛我”嗎!
老公(不解):我是說“你愛我”呀?!
老婆(生氣):故意氣我是不是!你給我重說一便,記住!這回要把“你”換成“我”!聽到了沒有?
老公(一頭霧水):你愛你?...我愛我?老大!你到底要我說什么??
老婆(看到希望):對、對!對!就是“我愛我”,再把最后一個“我”字換成你就行了!
老公(試探):你愛...你就行了?
老婆(皺眉):...!!!
老公(繼續試探):我愛...我就行了?
老婆(昏,既而挖苦):沒看出來,閣下還真是“冰雪聰明、風趣幽默、深藏不露”啊!
老公(洋洋自得):哪里哪里,要不當初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱倆這就叫郎才女貌啊~~~~~
老婆(仰天長嘯):天哪!豬啊!!
老公(納悶):哪有,這里只有你和我呀?
老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!Fuck You!!!
老公(色瞇瞇):你跟我呀,Fuck me?...噢?難道...你還想“獎勵”我一下?!~~~你丫說話雖然有點粗魯,但是...有性格!!我喜歡!!!嘿嘿......
老婆(倒):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!
老公(發現新大陸):這么快就“睡”了???...靠!你丫比我還急!!!
老婆(不死心,拿出一張紙在上面畫了老公和自己的頭像,頭像中間有一顆被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看這是什么?
老公(不以為然):一張紙!
老婆(循循善誘):那么紙上是什么?乖...說嗎......
老公(丈二和尚,仔細辨認):哇!是兩只猴子和一顆快要孵出小雞雞的桃子!
老婆(怒):你怎么看出中間是快要孵出小雞雞的桃子?!!
老公(好笑):這還用說?你沒看到連雞毛都露出來了!
老婆(仍不死心,又拿出一張紙在上面寫了“I Love You!”):猴子?雞毛桃子??算你狠!!!好了,這里是一張寫了英文字母的紙,麻煩閣下用中文把上面的那句英文翻譯一下!
老公(不假思索):我愛你嘆號!
老婆(傻眼):哇噻!...不會吧!!............幾分鐘后
老婆(靈機一動,繼而一臉媚像靠了過來):老公......,我愛你,你哪(這回總行了吧)???
老公(不屑):那還用說???
老婆(嬌滴滴):不嗎...我就要聽你親口說嗎......
老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!
老婆(倒,既而委屈):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......嗚...嗚...人家只想聽你說一句“我愛你”,卻被你搞出了一大堆豬、猴子和雞毛桃子...
老公(爭辯):你丫可別血口噴人!“猴子”算我“搞”的,“豬”還不知道是誰“搞”出來的呢!
老婆(氣不過):那請問閣下是喜歡豬,還是喜歡猴子哪?
老公(迷茫):豬、猴子――西游記啊?我可不想當孫悟空!
老婆(更委屈):你以為人家想當豬八戒呀!...
老公(英雄救美):這不是你自己說的嗎!......好了好了,不讓你當豬八戒就是了,好好的怎么又哭了,別哭了老婆!
老婆(目光深邃,眺望遠方):嗨......你知道對于一個女人來說...,人世間最大的悲哀是什么嗎?
老公(自豪+自戀):就是天底下只有一個我,而我又娶了你!
老婆(昏):靠!不跟你說了,再說,野生動物基金會就要來請你去當形象代言人了!
老公(推辭):那怎么行?雖然你很崇拜我,但你是我們家的領導,要當也得你去才行啊...美眉...!
老婆(狂暈,開始揪自己的頭發):領教、領教,我今天算是遇見“霸王龍”了...!!!
老公(吃驚):“霸王龍“――恐龍中的王者,你居然知道我在網上的呢~~~稱?!!你是不是早就發現什么了?
老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞞的了我,還不速速從實招來!
老公(不好意思):其實~~~我一直在網戀!
老婆(汗):網戀!!!居然有人會跟你網戀!!哈~~~哈~~~哈~~~(終于可以解脫了!)不會是原始獸吧?能不能給我一個理由先??
老公(疑惑):愛一個人需要(理由)嗎?
老婆(反問):不需要(理由)嗎?
老公(不屑,既而充滿惆悵):需要嗎?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么認真呢? 這有什么可奇怪的?像我這種風~~~流倜儻、玉~~~樹臨風、才~~~高八斗、學~~~富五車的江~~~南才子,走到哪
里也都屬于白~~~馬王子型的......網上的觀音姐姐、紫霞、青霞、鐵扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭著喊著要嫁~~~給我哪!尤其是......
老婆(急):尤其是誰?
老公(回憶):尤其是青霞!
老婆(納悶):青霞怎么樣?
  老公(醉):她對我的景仰宛如滔滔降水綿延不絕...從她給我的帖子中,我只能感覺到一個字,那就是――愛......我真的時時刻刻都會想著她,有時候撒尿都會突然間停一下,然后想起她,心里甜
甜的,跟著那半泡尿就忘了尿了......而且......
老婆:而且什么?快說!
老公:而且她還寫了一首詩給我!
老婆:詩?念!
老公(動情):十里長亭霜~~滿天,孤燈漁火照~~無眠,縷縷青絲愁~~華年,只羨鴛鴦~~~不羨仙!
...
老婆(氣歪鼻子):好一個只羨鴛鴦不羨仙!我呸!!后來哪?!!!
老公(開始啜泣):嗨...后來,青霞不幸...出了車禍!
老婆(幸災樂禍):哈哈哈!這就叫惡有惡報!再后來哪?!
老公:再后來我又愛上了她的孿生妹妹紫霞!
老婆:賤人!以后哪?
老公:以后紫霞對我比起青霞來簡直是有過之而無不及!
老婆:怎么講?
老公:她給我寫了兩首詩!!
老婆:我靠!她們家不會是詩人之家吧!!念!!!
老公:詩朗誦1――煢煢小兔,東走西顧,人不如新,衣不如故;詩朗誦2――斜陽正在、斷腸處,一族煙村、數行霜樹,金風玉露一相逢、便勝卻人間無數,此情若是長久時、又豈在朝朝暮暮!!
老婆(肉麻,氣):哇!這個淫娃蕩婦!太夸張了吧!!告訴我她是誰!!
老公:青霞的妹妹! 
老婆:青霞又是誰??
老公:豬頭三的女兒?
  老婆:那么豬頭三哪??
老公:賽西施的老公啊
老婆:賽西施?
老公:賽西施就是豬頭三的老婆,青霞和紫霞的老媽呀!!
老婆:噢......不過你還是沒有告訴我紫霞是誰呀!
老公:青霞的妹妹呀!
老婆(急):我是問她的名字是什么!
  老公:她的名字是兩個漢字!
老婆(更急):我是問她叫什么?
老公:“叫”,她又不是“雞”怎么可能會叫?
老婆(更更急):我是問她的真名是什么?
老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名? 
老婆:那么你說一下她家的電話!
老公:我沒見過,不太清楚
老婆:我是說她家的電話號碼是什么?
老公:她家的電話號碼應該是0到9的阿拉伯數字組成的
老婆(無奈):算了、算了,看來我是問不出來了,那你告訴我她住在哪里?
老公(神秘):她不讓我告訴任何人她住在珠窩村的食家莊飯店!
老婆(暗自得意,步步緊逼):那你和她進展到什么程度了?
老公:前兩天我和她見面了!
老婆:然后哪?
老公(恨):娘西皮!然后我發現“她”居然就是人稱玉樹臨風勝潘安、一支李花壓海棠、男人女人他都要的小淫蟲周伯通!――一個30多歲胡子拉碴的大老爺們!! 
老婆:哈哈!后來哪?
老公:后來要不是我“閃”的快,險些就“晚節不保”了......
老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后還敢不敢胡來了!!對了,你和那個紫霞以后還有接觸嗎?
老公:從見面以后我一氣之下和紫霞斷絕了關系,既而棄暗投明――和紫霞的老媽賽西施勾搭上了!
老婆:啊!
老公:賽西施雖然徐娘半老,但是風韻尤存,尤其是文才堪稱千古一絕老婆;怎講?
老公:她給我寫了三首...后現代辭!
老婆:哇,又冒出來了一個齷齪辭人!念!!
老公:辭1――要!,辭2-我要!!,辭3――我還要!!!
老婆:有沒有搞錯!這種破辭我拿腳后跟一天隨便寫個三、二十首也不成問題!后來哪?
老公:后來她從網上傳來了她的照片!
老婆(暗笑):這回不會又是某個“臭男人”吧?
老公;哪有!這回,是一位真正的美女!而且你還認識她!
老婆:誰呀?
老公:我妹妹!
老婆:哼~~~哼~~~這就是四處留情的下場!自作自受!看你今后還敢花心?
老公:雖然我天生就是一個情圣,哎!...可惜...我已經“名花有主”了!......(轉過頭深情地望著老婆)老婆...我突然發現我們倆簡直是太~~~般配了,這段上天賜予我們的感情從一開始就充滿了希望和浪~~~漫,如果老天爺一定要給這份愛上加上一個期限,我希望是......一萬年......!!!
老婆(狂暈,開始用頭撞墻):......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...My God!這樣也可以啊!...I 服了 YOU!!!我得出去吐一下先!!...
老公(長出了一口氣、暗笑,繼續上網):這個世界總算變的清靜了......
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原創幽默爆笑笑話-你別暗戀我了
  你要讓我說幾遍你才肯承認啊?你暗戀我你就說嘛,你不說我怎么能知道呢?你還說沒有,沒有暗戀我為什么一天到晚和我形影不離啊,你到實驗室,我也去實驗室,你到圖書館,我也到圖書館,那天你突然去了計算機房,我找了一天才找到你,是不是有這當子事?     其實,你暗戀我也沒有關系,不告訴我也行,女孩子嘛,臉皮薄,這都可以理解,可是你為什么總是不和我說一句話呢?而且更可氣,我都知道你的小名叫小燕子,你愛吃辣椒,喜歡吃油麥菜,喜歡喝白開水,知道你學什么專業,做什么課題,可你暗戀我這么長時間連我的名字都不知道,光知道我的id叫糞桶。你說氣人不氣人啊?真TMD的氣人,哪里有這樣暗戀我的啊!     其實我心挺好要是知道有人暗戀我了,只要稍微一表示我也就就范了,可是你偏偏不,每次見了我都跟不認識似的,這樣叫我怎么就范呢?你就是想讓我犯錯誤也得給我一個腐敗的機會啊,是不是?     要說有緣分,那咱倆可真是有緣,全世界也找不出這樣的了,你那天打飯,你打了二兩米,后面那個飯桶也打了二兩米,那個人就是我啊!     還有,你那天晾衣服,我剛好從你們宿舍樓下過,水滴腦袋上,先說沒有關系的那個家伙,這都是主要的,雞毛蒜皮的我記不清了,數也數不過來,叫我怎么記啊?是不是?     暗戀一個人好痛苦好痛苦,這滋味我沒有嘗過,估計可能就象我現在吃三口米飯就飽,睡十五分鐘小覺就夠,一腦子琢磨你暗戀我的事情,腮幫子陷下去,眼珠子鼓出來,一說話別人都聽不懂,你暗戀我可以,你可千萬別這樣,我這樣那是想體會一下暗戀別人的感覺,不是真的,你要是真這樣那還不得出人命啊!到時候你家人找來,還得跟我討還血債呢。     昨天我在食堂吃飯,我隔了八個窗口看見你了,我說你要暗戀我就別理我,是不是有心靈感應啊,你真的沒有理我,當時我就想麻煩大了,真的暗戀上了。我是一個有良心的熱血青年,看到這樣的悲劇發生真的是很難過,你暗戀我暗戀成這樣卻不敢對我說,你說吧,我不會拒絕你的,真的,你可要相信我啊!     今天下午,在圖書館我又見到你了,當然為了不給你的學習工作造成麻煩,所以我及時的躲在了過刊架子的后面不讓你看見我,我當時想,如果你暗戀我,那么你就一定要看本雜志,結果你不但看了三本雜志,還借了七本回去,經此兩件事情我做出了科學正確的判斷,你其實是喜歡我的。     人說為伊消得人憔悴,衣帶漸寬終不悔。為了我真的不值得,你這樣一個美女,這樣一個才女,為什么一定要暗戀我呢?我有什么好的,名字爛工作爛,就是身體比較好,經受的起打擊。所以你千萬別暗戀我了,你要在暗戀我啊,我可就要犯錯誤了。所以我想說,如果你暗戀我請你告訴我,如果你暗戀我就快點告訴我,省得你自己一個人承受這樣多的苦難,最后我想說:暗戀我的人,求求你能不能分給我一點愛?讓我也暗戀暗戀你。     再次最后,明天你還去不去圖書館了?要去先告訴我一聲,可別又讓我找一天啊!     求求你告訴我,也求求你別暗戀我了。
   作者:gogo
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古代幽默爆笑笑話-古典四大美人新解
古典四大美人新解(1)――貂禪 
  嬋嬋的父親是一個天文工作者。在東漢末期的黨錮之禍中被殺害,嬋嬋也顛沛流離,被賣到王允家作丫環。王允是個老色鬼,嬋嬋很討厭他,可是,作為丫環,又不能對他怎么樣。 
  嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算,她是中國最早推算出日食和月食規律的人。可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡。自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之后,天人感應的學說盛行,各種圖讖和迷信活動猖獗一時,連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看《史記?武帝本紀》。)到了東漢末期,就更別提了。嬋嬋算到當月十五,有一次月食。于是想出一條計策。 
  這天,當王允再次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:“王大人,人非草木,誰能無情。大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心里,我怎么會不動心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家聲。不如容妾在十五月圓之夜,焚香一柱,對天默禱。若天無異狀,妾身愿為大人執帚。否則,天命難違……”(以上均是原話)王允一口答應。 
  在十五的晚上,嬋嬋對月而禱。王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠。這時,月食發生了,眾人目瞪口呆。王允強作歡顏,嘆到:“美乎嬋嬋,感天動地。”于是嬋嬋解放了。后來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了一段幸福生活。 
  后來人們稱嬋嬋“閉月”,其實是月食! 

古典四大美人新解(2)――楊玉環 
  楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病:狐臭。雖然她集三千寵愛于一身,可是總覺得好不爽。自從梅娘娘來了之后,李隆基的心便有一點點花了。玉環很著急,聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質,包治百病。于是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池,有空便洗。可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切,常常一泡便是幾個時辰,常常暈倒在池里。于是,無聊的文人們便寫:“侍兒扶起嬌無力。” 
  一個療程結束了,玉環的狐臭好了許多。一天,牡丹開放,美不勝收。玉環備了一點小菜,要阿基同酌,阿基滿口答應。可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她患了重感冒,要阿基去看看。阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花。可是,高力士他老人家年紀大了,加上陜西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成“朕要你一個人看花”。玉環傷心極了。面對這滿園春色,玉環愁上心來。她一氣干了十八碗茅臺,大醉而臥。大家知道,玉環的狐臭畢竟沒有根治,心情不好,又喝多了一點,又犯了。把眾人熏得不亦樂乎,花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!于是,滿園牡丹都合上了。阿基在梅娘娘哪里坐了一會,便匆匆趕來。走得急了一點,也感冒了,鼻子聞不到。 
  后來,人們叫楊玉環“羞花”,其實是狐臭熏的。 
  古典四大美人新解(3)――王昭君     王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好,風沙彌漫,天地一片蒼茫。一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落后,何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,后來便懶起畫娥眉了。再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了,開始幾天又用多了一點,后來連洗臉都發生了困難,只好作罷。王昭君想一想,自己反正要到塞外去,也無所謂了,人家陪著自己吃苦,自己去做王后,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨著,秋天到了。“唯有河邊雁,春來向南飛。”這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道。于是,每年秋天,他們便南飛。這一路也的確苦,那時也沒有什么環境保護,幾千里連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙。它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊! 
  這天黃昏,王昭君停了下來。三個月沒有洗頭了,嬌柔啦,海肥思啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭。好在她是個豁達的姑娘,也不說什么,到底是苦出身嘛。解開辮子抖一抖吧,于是解開,攤了一地。那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),于是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草。不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿。 
  更巧的是,呼韓邪單于為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了。他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望。忽然他看到那么多的大雁沖向王昭君,獵人的獸性大發,與左右拔箭便射,救了王昭君。昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單于一個微笑,單于被這一微笑驚呆了......他們過上了幸福的生活。 
  后來人們叫昭君“落雁”,其實是大雁的近視。
  古典四大美人新解(4)――西施     浙江是個體經濟發達的地方,自古如此。西施的爸爸是開小印染廠的。那時不知道什么863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂。周圍的老百姓到巡撫衙門去抗議,巡撫說,勾踐大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這里排。雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!于是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤。 
  西施其實也是個苦孩子。媽媽死得早,爸爸又找了一個。好容易初中畢業了,爸爸說,女孩子上學有什么用?不給她上了,要她上廠里做工。西施年紀小,不能干重活,于是她拿著籃子去溪邊洗(那時叫浣)紗。溪邊臭氣熏天,魚兒都死了,干活的人都沒有好氣。看到西施來了,都指桑罵槐地嘴里不干不凈起來。可憐的西施只能忍著,水里的水銀含量太高了,魚兒的肉里也有大量的水銀(其化石中的水銀含量也大大超標),死魚都沉了底。大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉。勾踐知道了,便動起了壞注意,要西施嫁到吳國去。西施死活不肯,于是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,還可以到臨淄(相當于今天的香港)定居。西爸爸動了心,內外夾攻,西施含著淚,到吳國去了。 
  在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇。范蠡很同情她,同時也愛上了她。他對她說,我等你。 
  后來,他們過上了幸福的生活。后來,人們叫西施“沉魚”,其實是毒死魚。
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政治幽默爆笑笑話-大話西游版英美攻伊
  英美攻伊 久攻不下 愚人節日 浮想聯翩 不圖稿費 只增笑耳 link_hou@sina.com 布萊爾:那個叫巴拉迪的核查了伊拉克九十八次。布什:巴拉迪是我朋友。布萊爾:還有一個名字叫布利克斯的核查了七百八十四次!布什:啊?!布萊爾:七百八十四次……這個伊拉克一定欠你很多錢。布什:查一個人需要理由嗎? 布萊爾:不需要嗎? 布什:需要嗎? 布萊爾:不需要嗎? 布什:需要嗎? 布萊爾:不需要嗎? 布什:哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么認真呢?老布什(畫外音):曾經有一份很好的機會放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在他的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了!如果上天能夠給我一個再來一次的機會,我會對那個薩達姆說說三個字:我炸你。如果非要在這份炸上加上一個期限,我希望是……一萬年!布什:老爸上次不是你象觀音姐姐一樣心太軟的話,何必害得我這么狼狽。其實論智慧跟武功呢,我一直比他高一點點,可是現在多了個普京,他恐怕比我高一點點了。布萊爾:這邊有我嘛!布什:就是因為多了你這個累贅他才會高我一點點!害得我們自己打死自己那么多人。冤死的英美士兵:早知不當兵了。布什:這次失利的一個原因是普京偷賣他GPS干擾素。普京:熟歸熟,你這樣亂講話,我一樣可以告你毀謗!布什:這次失利的另一個原因是有人搞自殺性恐怖活動,大家看到了,這些恐怖分子就象一只蒼蠅,對不起,不是一只是一堆蒼蠅圍著你呀,他飛到我的大樓里面――救命啊,所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力一拉,呵--!整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落嘩--!整個世界清凈了。現在大家明白,為什么我要殺他! 上次那個911我把塔利班滅了,把阿富汗搜遍了,拉登還是跑了。薩達姆:跑都跑的那么帥,我喜歡。布萊爾(對薩達姆):我恨不得一刀捅死你。薩達姆:憑你也想收拾我,你以為你是如來佛祖啊。安南:大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!布什你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西,戰斧導彈是寶物,你把他扔掉會污染環境,要是砸到小朋友怎么辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的!你怎么又…你看我還沒說完你又把集束炸彈給扔掉了! 布什: 薩達姆要用生化武器恐怖襲擊我,你管不管?安南:真的嗎?布什,這是你的不對了!布什:啊?安南:薩達姆他要用生化武器,只不過是一個構思,還沒有成為事實,你又沒有證據,他又何罪之有呢?不如等他用了之后,你有憑有據,再定他的罪也不遲啊!布什、布萊爾暈倒:我Kao!I服了You! 結束布什:走!布萊爾:伊拉克打完上哪兒去啊?布什:天竺!
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幽默幽默爆笑笑話-小學生爆笑作文
作文題目:我最喜歡的人   作者:一年甲班黃小洋 
  老師,基本上,你這題目出的讓我有點困擾。為什么呢?因為我喜歡的人很多。     我喜歡的人之一就是隔壁家的那個早上見到我會對我笑的小女生,雖然我覺得我很帥,但是她和我比起來,年紀太小了,所以雖然我覺得她很可愛,但我還是比較喜歡成熟美麗且將頭發燙成大波浪卷的女人。身材嘛,當然是要國際級一流標準,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于腳嘛,基本上,我的要求不多,只要皮膚柔細、曲線優美、動感十足,這樣就可以了,比起我老爸那個完美主義者,我想我的要求簡單多了。當然,具備有以上條件的女人,我目前還沒找到,所以只能將就一下丁班的許詩詩,唉,我想,我是個’寧濫勿缺’的男人,這點,看我老爸就看得出來,他目前的伴侶啊,唉,搖頭比較快!每天回家都把我老爸管得死死的,不準他在家里抽煙、不準他邊洗澡邊聽電話、不準他過十二點還在處理公文,現在老爸如果要加班的話,還得打電話回家。不旦如此,還規定他在家人生日時,一定要提早回家,嗯,這點我倒是滿喜歡的啦,因為自從媽媽死后,我就再也沒有和老爸一起過生日了,不用說生日,舉凡和XX日、XX節有關的東西,我都不會見到老爸,所以我通常都是跑到同學家去過生日的。而且現在每天都見得到老爸,真是有點感動,想當年我一個月見不到他幾次面的說,需要錢就去找提款機,買東西就用信用卡副卡,當時差點以為自已一個人也能在這世界上過活了。嗯,我離題了耶,老師,你不會因為這樣而扣我分吧?你的作文我可是很認真的寫呢!只是離題就扣我分,太沒天理了。我相信你一定不會扣我分的!請不要辜負我對你的信任。     再來,我喜歡的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定覺得很疑惑,為什么我要叫一個和我同年的人為“哥”呢?其實,道理很簡單,因為他是我祟拜的對象。有一次,我被六年級的人看不爽,六年級的人放話說每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放話的六年級,還告訴他們不準動他班上的人。哈!從那次之后,我就開始超級祟拜豪哥,雖然他很笨,每次數學和自然總是離零分沒多遠,不過,他的國文已經到了完全可以不用上課就能考試就境介,誰叫他有一對搞文學的爸媽。我曾經和豪哥提議要幫他罩數學和自然,可是被豪哥很兇的駁回,他說做人要正大光明,不可以做出違背自已良心的事。作弊會違背自已良心嗎?不作弊的人才沒有童年吧!將來長大他會后悔的,當每個人都在談自已小時候做弊的糗事時,只有他一個人義 正詞嚴地說:“我從來沒做弊!”我想,那一瞬間,全部的人一定會開始冒出三條小丸子的黑色效果線,然后開始吹起秋天的冷風還吹走一片楓葉。不過,雖然是如此,我還是喜歡豪哥,我會罩他的,在一些他正義的腦袋所沒辦法理解的世界。     我第三個喜歡的人,就是我老爸,不過,這家伙,我覺得很難實際說出為何我會喜歡他,所以我還是用反面述說的方式來說好了,以不喜歡來證明喜歡。我老爸是個惡心的男人,他會把自已下班的臭襪子脫下來蓋在別人頭上硬逼別人聞。之前還喜歡在浴室里 邊洗澡邊唱雪中紅,他的歌聲如果稱得上好聽,那用指甲劃黑板的聲音就叫天籟了。他還喜歡送人奇怪的東西,就是那種你收到會覺得很撇的東西,像我上次生日他就送我一只壓下去會出現大便的豬娃娃,害我當場撇在那里。我老爸的奇怪事跡真得很多,如果我要一條一條的寫,我想我把全班的作文簿全寫光也沒辦法寫完他的豐功偉業,所以,我老爸的部分還是跳過吧。     我還喜歡一個人,那人是我老爸的新歡,也就是那個致力于“改革”我家惡息的人(惡息是他自已說的,我倒覺得那是種家庭特色。)那人是我老爸死皮賴臉狂纏才得來的人。基本上,個性有點爛,通常什么事情都是他說了就算,不容許別人反對。就連我的生活愉樂,看電視、睡大頭覺,也都被他剝奪了,他不準我回家后就看電視,還規定我不可以看完卡通七點就睡覺,一定要準時九點睡。每個人回家還一定得說一句我回來了。把我家搞得像是德國一樣,超級有規律。不過,他也是那種會讓人又愛又恨的家伙,就整體上來說,算得上是不錯了啦。不過,我還是很搞不懂,老爸怎么會喜歡上他,又兇、又嚴厲、又沒身材,感覺上還是個禁欲派的修道人員。不過,身材這一點,唉,真得是害我當年還在幻想老爸到底會 帶怎么樣新歡回家,依老爸的眼光和條件,一定是那種金發大波浪穿著紅色緊身衣、細跟高跟鞋的超級大美女。沒想到人生果然充滿不可預測,計劃永遠比不上變化,唉,老爸居然帶回來一個穿著普通T恤、被洗到變白的牛件褲,以及白色球鞋,看起來完全和我的夢想沒交集的家伙。     唉,打鐘了,我還是寫到這里就好,反正我喜歡的人也寫得差不多了,再寫的話,就會是那種小白小花路人甲之類的出現,所以,就寫到這樣就好。
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