晚安笑話短信精選推薦

夫妻幽默爆笑笑話-娶個外國老婆得好處
A替國人爭口氣  外國爺們憑什么對咱同胞姐妹挑三揀四(至于他們挑揀的結果令人疑惑和不解那是另一回事)我們也要選一選,不能看見一個洋妞就往自己家里拖,不為別的就為爭口氣,當然了,事成之后,我們要拋開此前的斗氣情緒,該怎么愛就怎么愛。      B出境方便     我們一直有個走出國門的夢想,領略一下不同的自然風光,感受一下異國的風土人情,可不是手續復雜,就是費用太高,現在好了,一句隨家屬探親,全 解決了。
 C夫妻間矛盾明確   婚后我們完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往來,她不僅不束縛你的手腳,還能跟那女的處得不錯,但前提是,我們也要抗得住她和別的男人一見面有是擁抱有是接吻的作風。對自己這方面的免疫力和抵抗力沒有太大把握之前,我們最好還是規規矩矩生活,跟他說:“我只愛你一個。” 
D不怕失業     一段時間的生活之后,我們發現我們的外語水平突飛猛進,于是我們不再為失業擔心,低于5000元的月薪我們根本不去考慮,在越來越重視外語程度的用人市場,我們的口語絕對是高薪的保證。      E父母開心  剛開始我們的父母會不太適應,漸漸的,他們也開始覺得家里有個洋媳婦成天在跟前晃著確實熱鬧,電視劇甭看了,過一年再讓他們抱上一個孫子當玩意兒哄著玩去吧。
F婆媳關系好處     文化背景不同,生活習慣兩樣,就算人家不張嘴閉嘴跟我們的父母叫爸媽而是直呼其名,他們都挑不出什么,至于偶爾的不滿意,他們也聽不進去,還以為是人家夸他們中國菜做的好或者是跟他們道晚安呢。同樣,我們對她的父母也不用客氣。“嗨,杰克,嗨,麥瑞。”就可以了。      G下一代不用學外語發愁 語老師沒什么了不起的,我們兒子的媽媽的母語就是這個,外語老師講課時都要小心點,課后免不了還要反過來問我們兒子請教。 
H好離好散     外國人比咱中國人看得開,真到了那一步,也不會為此又哭又鬧要死要活的,很可能沒等我們從婚變中調整過來,人家那邊的新房已經布置好了。
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成人幽默爆笑笑話-[幽默短信]手機做愛
男:在干嗎呢?   女:看電視。   男:什么電視?   女:《藍色生死戀》。   男:是不是喜歡上韓國帥哥了?   女:有點。   男:那你喜歡我嗎?   女:也有點。   男:喜歡哪里?   女:你想哪里就哪里了。   男:真的?   女:真的。   男:那你喜歡和我……嗎?   女:什么?   男:做愛。   女:我們是朋友。   男:但我們也是人。   女:這樣不好吧。   男:你看人家木子美。   女:寫東西的沒一個好鳥。   男:也不全是。   女:誰說不是,你看看李師江的小說,真夠肉的。   男:你看過?   女:沒看,就廁所翻了翻,就濕了。   男:不寫東西也不見得就是什么好鳥,比如那個黃堅中。   女:真想不到,看上去像個太監。   男:就是,換成張貼靈我還信。   女:可那個周旋像個發面饅頭。   男:張玉如何?   女:像個女同性戀。   男:這你也了解?   女:還不是看了張寶剛的小說   男:張寶剛是女同性戀?   女:不是,他喜歡看女性戀電影。   男:真他媽變態,咳,這年頭,起名都叫會飛的豬。   女:掉下來還不把他摔成豬扒。   男:就是,有病就呻吟,別亂咆嘯,還激動的那個熊樣。   女:做人要厚道,你可別學他們。   男:不會的,我老虎今天吃草。   女:騙誰呢,你抽屜里的A片怎么回事?   男:你發現了?   女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。   男:我沙揚姑媽說有點下墜。   女:你姑媽也看這個?   男:和嗚咪姑媽一塊看的。   女:你們家是怎么了,真夠亂彈的。   男:不是一家人,不進一家門嘛。   女:那你們家人挺不要臉的。   男:我們家提倡裸奔。   女:有本事奔到月球上去。   男:月球算啥,人家美國都上火星了。   女:你說火星好玩嗎?   男:好玩個屁,撒泡尿都結冰了。   女:怪不得老美的前列腺都那么腫大。   男:還遠,坐宇宙飛船都要半年;還沒有熱水,比大西北還慘。   女:那我們就不去那么遠了,還是在你家方便。   男:過來嗎?   女:我想想。   男:你是不是覺得我這人忒下流。   女:也不是,單身嘛。   男:你喜歡怎么做。   女:你那些A片還在嗎?   男:在!還跟天王借來兩張泰國的。   女:天王也好這個?   男:邊看邊做,他都能HIGH到90。   女:是嗎,那得吃多少果子貍?   男:瞎,還尿呢,他也就配喝白開水。   女:喝白開水也能HIGH?   男:上大學鍛煉的,開水便宜,兩分錢一壺。   女:真會過日子。   男:過什么日子,全買了避孕套。   女:沒趕上好時代啊,現在校園都是免費派送的。   男:他沒這命。   女:現在還老投搞嗎?   男:投,可起勁呢,還讓張寶剛批了一回。   女:張寶剛也是,都不容易,何必呢。   男:狗咬狗,都不是好東西。   女:聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”?   男:連你也知道了,這世界可真小。   女:你說他的男體會是什么樣的?   男:不知道,反正他侄子罵他挺葷的。   女:他侄子是誰啊?   男:張佳瑋嘛,今天馬克思明天恩格思,挺唬人的。   女:丫的,踹他兩腳,看他還咋唬什么。   男:還有件事,你還不知道吧?   女:什么事這么大驚小怪的。   男:張寶剛都博客上了。   女:難道他也脫起來了?   男:猶抱琵琶半遮面罷,掛了張沒睡醒的玉照上去。   女:男人美吧不是罪。   男:聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。   女:是嗎,誰這么沒有品味找他麻煩?   男:歌壇玉女楊玉吟罷。   女:喲,這到底怎么回事?   男:寫小說影射人家。   女:你怎么知道的?   男:從新浪傳到天涯,又到網易,都盡人皆知了。   女:張寶剛也夠損的。   男:怎么說呢,寫作歸寫作,現實歸現實。   女:算了,說點別的吧。剛才說到哪里了?   男:你來我家還是我去你家。   女:你說呢?   男:我看還是算了吧。   女:不是因為我剛才態度不好,惹你生氣了?   男:不是。   女:那是為什么呀?   男:我已經泄了。   女:什么時候?   男:就在剛剛上火星那陣。   女:你就不怕鈣流失?   男:沒辦法,男人就這幾分鐘。   女:我靠,那老娘怎么辦?
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夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
你們家里也發生這樣的是嗎?那結婚好像也有點可取之處哦。 
  半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想:老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。 
  一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的。”我聽到后頓時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑! 
  一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁邊,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。 
  我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。 
  洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……” 
  開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做。”結果,現在我做!哈哈。 
  下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝啊!” 
  第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑…… 
  老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑! 
  在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了! 
  又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍,暴沒愛心。 
  老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。 
  我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。 
  他回:不!要是夢見你多嚇人! 
  某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗 
  我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光!!” 
  老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!” 
  嗚嗚嗚…… 
  有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!” 
  老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”…… 
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受啊!” 
  偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑話-老婆的日記(爆笑)
半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時   一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。    某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想:老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。     一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的。”我聽到后頓時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑!     一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁邊,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。     我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……”     開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做。”結果,現在我做!哈哈。     下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿   點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝啊!”     第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……     老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍,暴沒愛心。     老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。     我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。     他回:不!要是夢見你多嚇人!   某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗     我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光!!”     老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!”     嗚嗚嗚……     有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!”     老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受啊!”     偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康
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夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
  半夜,醒來,感覺老公緊抱著我,竊喜!心想:這家伙平時挺酷的,沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已,正準備好好享受他的擁抱時,聽見他迷迷糊糊說到:“老婆!好冷!”當時恨不得把他踢下床去。
  某日和老公一起看電視,電視中女演員正跳芭蕾,老公對我說:“老婆,你也很適合跳芭蕾。”竊喜!心想:老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點,于是沉住氣繼續問他:“你為什么說我適合跳芭蕾呀?”老公一本正經并用很專業的語氣說到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
  一周末起床后,和老公說到最近的開銷問題,覺得我們時常亂花錢,這樣下去可不好,于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我愛吃的沙琪瑪,可是不知道要買哪個牌子,于是隨便拿一種,標價為4塊8,正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到:“4塊6的,4塊6的。”我聽到后頓時笑得直不起腰,看來他是對我們的省錢計劃認真了。
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到電梯口,電梯門開,我轉身準備回家,聽見背后老公叫我,轉身一看,只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門,探著身頑皮的對我說:“老婆里面沒人呀,KISS一下!”我又好氣又好笑!
  一次,我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說:“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁邊,不停的搖我,說道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了。”我徹底被我老公打敗了。
  我和老公喜歡一起看影碟,但是每當要換片子的時候就很痛苦,特別是冬天,不想從被窩里出來。于是,每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡,還發出鼾聲;老公見狀,只能自己下床去換。一等到碟片進倉,我立馬醒來,裝成睡眼腥松的樣子說:怎么了,怎么了,發生了什么事?要換碟片么?我來,我來,我來好了。老公說我太壞了。隔幾日,我已經忘了這個事情,到換碟片的時候我剛想叫他,可是他已經側頭而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
  洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了,很賣力地刷,終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意!老公站在陽臺的凳子上涼衣服,我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋,頭偏來偏去仔細地看,就是不夸我。正待問他時,他用手若無其事地抿一下頭發,“恩,這個小伙子還是挺帥……”
  開始的時候我老婆說她不會做飯。我說:“不會吧,我都會做。”結果,現在我做!哈哈。
  下班的時候他去接我,我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟,而他一點也不。我跟她們叫道:“太好了!我不用買了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我:“隨便拿!”我只掰了一根,那女孩說:“多拿點!客氣什么呀你!”他也跟著說:“拿兩根拿根!”同事微一怔也趕緊附和他說:“多拿點多拿點!”他說不不,兩根就夠了。我又掰下一個,正詫異他怎么可以這樣丟我的臉,他卻把網兜遞給我,然后拿著那兩根香蕉遞給同事,認真地說:“謝謝啊!”
  第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
  老公很喜歡在家里藏起來讓我找他,可是房子太小了,每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離),關了之后就見他迅速蹲在地上,我雖然看得清清楚楚,(夜視視力很好哦),卻悶聲不響。只見他蹲了一會,又匍匐向床邊爬過來,我忍住不笑,等他小心翼翼費力地爬到床邊,探出頭來,我猛地撲過去,嚇得他!哈哈,狂笑!
  在老公眼里,我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時,他也會上我的當。前天上街,在一熱鬧的商場門口我倆走散了,不過我回頭就發現了他,見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后,大喊他的名字,他猛的回頭,我裝做沒見到他,還是大喊,還作出很害怕,很著急的樣子,他開心的笑著抱住我,說“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
  又想起來一個:昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步,突然看見路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸腳準備去踩,老公說“哎呀,是小強,放過它吧。”讓我覺得自己好象很殘忍,暴沒愛心。
  老公坐班車回家,路上堵死,給我發短信讓我繞道回家。
  我給他回短信說,堵車你就在車上睡會兒覺吧。
  他回:不!要是夢見你多嚇人!
  某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
  我信誓旦旦的說:“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光!!”
  老公看著書抬頭看了我一眼說:“那讓他練舉重吧,看他媽這樣兒他能行!”
  嗚嗚嗚……
  有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”,我想了半天說“我下一輩子要做男人,讓你做女人來伺候我!”
  老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大贊他神勇,他卻很哀惋的說“哎,我想起了小時候看的《舒克和貝塔》,心里好難受啊!”
  偶第一次給老公做飯,自己手藝實在不精,做出來的菜色香味都不沾邊,老公好可愛地一邊埋頭苦吃,一邊安慰偶說,老婆沒關系,給我溫飽就可以了,我不要求奔小康……
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夫妻幽默爆笑笑話-只看一面
一位詩人素以寫短信著稱。有一次,他跟朋友爭
論,說:“任何事物都應該從兩方面來看。”他的妻子笑
著插話說:“可有一件東西只需看一面。”
“什么東西?”詩人間。
“你的來信,親愛的,它通常只有一面。”妻子答。
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夫妻幽默爆笑笑話-沒有保險
一男青年收到女朋友的絕交信,信中寫道:“雖然咱們的關系已經結束,  但你必須賠償我四年的青春損失費......”  男青年回了封短信:“親愛的 ,這筆錢我不能出,因為你沒有參加保  險。”
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夫妻幽默爆笑笑話-只看一面
一位詩人素以寫短信著稱。有一次,他跟朋友爭  論,說:“任何事物都應該從兩方面來看。”他的妻子笑  著插話說:“可有一件東西只需看一面。”  “什么東西?”詩人問。  “你的來信,親愛的,它通常只有一面。”妻子答。
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宗教幽默爆笑笑話-長柄銀質湯勺
  洛里神父邀請亨利神父共進晚餐,然而亨利吃得并不專心,因為整個用餐過程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房東之間的關系。注意到亨利的表情后,洛里開誠布公地說道:“亨利神父,我知道你現在正在想什么,女房東雖然是一位漂亮的婦人,但我和她之間僅僅是房客和房東的關系,除此之外什么都沒有,真的,我以上天的名義起誓。”
  一周以后,女房東向洛里神父問道:“洛里神父,有件事情我很難啟齒,雖然亨利神父從事神職工作,我也不愿懷疑,但自從上次他來用餐以后,一把長柄銀質湯勺就不見了,我已經找了整整一周了,你說會不會。。。”
  “你不用說了,我來處理。”洛里神父很氣憤。
  于是,洛里神父提筆寫了一封短信:“親愛的亨利神父,我不想說你拿走了長柄銀質湯勺,也不想說你沒有拿走長柄銀質湯勺,但事實是,自從上次你來用餐以后,一把長柄銀質湯勺不見了。”
  不久,洛里神父收到了回信:“親愛的洛里神父,我不想說你和房東僅僅是房客和房東的關系,也不想說你和房東不僅僅是房客和房東的關系,但事實是,如果你每天都睡在自己的床上的話,那么那把長柄銀質湯勺應該在一周以前就已經找到了。”
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宗教幽默爆笑笑話-長柄銀質湯勺
洛里神父邀請亨利神父共進晚餐,然而亨利吃得并不專心,因為整個用餐過程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房東之間的關系。注意到亨利的表情后,洛里開誠布公地說道:“亨利神父,我知道你現在正在想什么,女房東雖然是一位漂亮的婦人,但我和她之間僅僅是房客和房東的關系,除此之外什么都沒有,真的,我以上天的名義起誓。”
一周以后,女房東向洛里神父問道:“洛里神父,有件事情我很難啟齒,雖然亨利神父從事神職工作,我也不愿懷疑,但自從上次他來用餐以后,一把長柄銀質湯勺就不見了,我已經找了整整一周了,你說會不會。。。”
“你不用說了,我來處理。”洛里神父很氣憤。
于是,洛里神父提筆寫了一封短信:“親愛的亨利神父,我不想說你拿走了長柄銀質湯勺,也不想說你沒有拿走長柄銀質湯勺,但事實是,自從上次你來用餐以后,一把長柄銀質湯勺不見了。”
不久,洛里神父收到了回信:“親愛的洛里神父,我不想說你和房東僅僅是房客和房東的關系,也不想說你和房東不僅僅是房客和房東的關系,但事實是,如果你每天都睡在自己的床上的話,那么那把長柄銀質湯勺應該在一周以前就已經找到了。”
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