睡眠笑話短信精選推薦

兒童幽默爆笑笑話-魚不睡眠
甲乙丙三個小孩在談論。甲該發問道:“世界上最勞苦的動物是什么?”  乙孩說道:“不消說,當然是牛馬最勞苦了。”  丙孩說道:“據我看來,最勞苦的動物,莫過于魚了。”  大家聽了,很是疑惑,問他:“這是怎么說?  丙孩答道:“牛馬雖然勞苦,晚上還有睡覺的地方,像魚整天在水里  來來往往的游泳,沒有睡覺的地方,豈不是最勞苦的嗎?”
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成人幽默爆笑笑話-愚子的洞房
  古時某鄉紳有一愚子,僅通曉飲食、睡眠、排泄的等事,整日無所事事。終在老父的成全下完了婚事,洞房夜老父心憂子鈍,不知世事,交代愚子:吾曰貓進,汝挺陽具進其陰戶;吾曰貓出,汝收陽具出其陰戶。    愚子依其父言,老父洞房外高聲喝:貓進……貓出……貓進……貓出……    須臾,愚子開窗探頭道:父,貓吐也!  
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成人幽默爆笑笑話-愚子的洞房
  古時某鄉紳有一愚子,僅通曉飲食、睡眠、排泄的等事,整日無所事事。終在老父的成全下完了婚事,洞房夜老父心憂子鈍,不知世事,交代愚子:吾曰貓進,汝挺陽具進其陰戶;吾曰貓出,汝收陽具出其陰戶。    愚子依其父言,老父洞房外高聲喝:貓進……貓出……貓進……貓出……    須臾,愚子開窗探頭道:父,貓吐也!  
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夫妻幽默爆笑笑話-好意
  妻子:“你昨夜回來時,鐘敲了兩下。”    丈夫:“其實是11點鐘,我恐怕打得多了,妨礙你睡眠,所以打  了兩下,就把它弄停了。”
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宗教幽默爆笑笑話-熊與猴的轉換
  夜幕籠罩了寂寞空曠的大地,起伏的山巒與蔥蔥的樹木都變得朦朧、虛擬起來。一只雄性的棕熊屹立在蒼茫的天與地之間。頑石無聲的匍撲在他的腳下,微風佛面,松濤輕詠,棕熊不免有些沖動:負手而立,環顧四周,問天下舍我其誰? 
  這里的每一塊巖石、每一條河流都留下了棕熊的印記:年輕的棕熊,有著過人的智慧與矯健的身軀,飛揚的在眾同類中獨占熬頭,激蕩的熊心慫恿著棕熊數度沖擊風浪,也在那數度明爭暗斗中帶著重創回到深穴中,舔著那流血的傷口不哼一聲,但那同類的喝彩與雄心的燥動,使棕熊一次次面臨失敗而終究英雄無悔。也正是因為這些戰績,才使棕熊在熊類中有著令人敬畏的稱呼“老大”。 
  棕熊已不再年輕,但那敏銳的頭腦、思維還依然活躍,夜色中的虛擬景象,使棕熊的雄性激素大增,熊心也極度的膨脹。他渴望向世界證明棕熊不減當年的熊風,打遍天下無敵手的氣概,便對著這虛擬的世界頂天立地的發出那雄性的震天的怒吼。 
  太陽經過一夜的睡眠爬出了地平線。棕熊隨著陽光的由弱變強,身體慢慢轉化為一只棕猴。猴者,科目乃靈長類也,好群居,行動機靈。 
  棕猴抖擻精神出現在滾滾紅塵中,早晨6:00開始率領孩兒們到樹上操練;7:00吃了一公斤香蕉、兩大杯菠蘿汁做為早餐。8:00到猴辦報到,這個弼馬溫的角色做了多年,已是輕車熟路,沏上一杯龍井,一股清香飄致鼻前,正端杯欲飲,電話零聲大作,猴王微怒:外族覬覦我方水土,搶走我雌猴若干名,偷走我水果若干公斤,你辦事不利,需將功補過,戴罪立功,速速辦來!棕猴不敢怠慢,急急領兵打退侵我領土之敵,解救出數個雌猴同胞,奪回我美味水果,忙得灰頭土臉,戰袍撕破。猴王轉怒為喜:愛卿,謝了。11:00正待吃中飯,環保部門來檢查,抖出罰單:日前猴王出游,所到之處,易拉罐、啤酒瓶、香蕉皮隨地,罰款人民幣二百五十元。棕猴只得帶環保猴氏五名,到香格里拉解決工作餐,吃掉香蕉五公斤、蘋果七公斤、白梨八公斤、葡萄九公斤、啤酒七箱,花去棕猴人民幣二百六拾元整,喝得爛泥一灘,罰款之事隨不了了之。13:00棕猴臉如桃花借著酒興提筆潑墨,抒發豪情“猴哥我既博古通今,又達權知變,”引得同室美雌猴暗送秋波。又報:紀檢委來查,中午有猴舉報,棕猴賄賂國家官員速到紀檢委說清楚。棕猴嚇得酒醒,忙不跌拿出所有帳本,請各猴級領導過目、檢查,以證明自己的清白。臨了,送紀檢委云煙兩條,茅臺兩瓶。花去人民幣六百五十元整。15:00狂風大作,小猴學校危房出現險情,棕猴箭步如飛趕到現場,指揮眾猴架竹桿、綁繩索,排除險情。17:00有兄弟猴群來參觀,棕猴受命導游解說猴王部落之發展史,介紹猴王八大歷史功績與他的不朽建筑,猴王部落之輝煌前景等。19:00兩位夫妻猴為第三者打架離婚,棕猴以大哥的身份前去調節,從亞當夏娃談到女媧補天;從羅密歐珠麗葉談到猴王的婚姻典范;從《獻給愛麗絲》談到《梁祝》,直侃得兩猴破涕為笑,和好如初。 
  21:00棕猴回到家細算今天收支,損失款項九百一十元整,遭到老婆一頓痛斥,找出多年不用之歷史文物――洗衣板,罰跪一宿。
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幽默幽默爆笑笑話-火燒博望坡
  場景:天還沒有完全亮,曹軍沿山麓向新野進發,連綿不絕。     士兵甲:有沒有搞錯,一大早就要人起床,我牙還沒刷呢!     士兵乙:根據我的觀察,我們是要去打仗。這么多人,軍官是不會請我們喝早茶的。     士兵甲:打仗?為什么要打仗?告訴我為什么?為什么啊!     士兵乙:根據我的觀察,我也不知道為什么要打仗,不過我肯定和曹操、劉備兩個人有關。     士兵甲:為什么?     士兵乙:你沒看見路邊的標語嗎?     路邊的墻上寫滿了標語:“吃他娘,穿他娘,曹公來了不納糧” “桃園三結義是梅花黨的黑幫兇”“官渡死難烈士永垂不朽”“一人參軍,全村光榮”“殺光、燒光、搶光是我們的基本國策”     士兵甲:那寫的是什么呀,我不識字。     士兵乙:這你都認不出來,上面不就寫的是“金風玉露一相逢,便勝卻人間無數”嗎。沒文化!!!     場景:新野城,老百姓知道曹操大軍南下,早就跑的跑躲的躲,就只有劉備的手下在到處找人作思想工作.....     張飛:hi ! 這位姑娘不要跑,曹操有什么好怕的,有俺老張在,不用怕。     姑娘:不是啊。     張飛:shit ! 那是為什么要跑。     姑娘:shit ! 我拉肚子,不可以啊!!!     張飛:啊!     關羽:大家不要亂跑,亂跑會出事故的。 
  (一老頭急憧憧的跑過來,一個不留神,把手中的拐杖跑掉了,跌了一交)     關羽:你看你,老人家你也太調皮了,我剛說了不要亂跑,你又來了。拐杖會砸傷人的,怎么可以亂扔呢?!如果砸到小朋友怎么辦?就算是沒有砸到小朋友,砸到那些花花草草也是不對的。....................咦?老頭呢?     趙云:大家不要跑啊......     路人甲:曹操殺來了,為什么不跑,等著送死啊!     趙云:你怎么知道我不想跑!     路人甲:你為什么不跑?     趙云:不是我不想跑啊,誰都認識我你叫我怎么跑啊,我跑了誰都要追殺我我怎么跑啊,我看你還是自己跑吧!     路人甲:我kao ! I 服了 YOU ! 
  場景:新野官邸,劉備在發呆中,諸葛正在睡覺,孫乾急急跑入.....     孫乾:主公!曹操的大軍向新野殺來了!!     劉備:啊,是嗎?     孫乾:是啊!     劉備:啊,是嗎?     孫乾:我發誓!!     劉備:啊,是嗎?     孫乾:我以人頭擔保!!     劉備:啊,是嗎?     孫乾:我....我切腹!!!!     劉備:喂,不要太過分了啊,切腹是小日本干的事,難道你想當漢奸?     孫乾:我....     劉備:你什么啊,你想在這里切腹,弄的這里到處是大便,衛生評比你就超過我拿第一啊,我kao!     這時,房內傳來諸葛亮說夢話的聲音:“砍死他!砍死他....."     劉備:哦!     劉備:小孫啊,軍師說話了,我也保不了你了....     孫乾:??????????     劉備:來人啊!把孫乾拖出去砍了!!!     孫乾:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     (兩士兵入,拖孫乾下,遠處傳來孫乾的呼救聲:.....冤枉啊.......)     諸葛亮醒,從內堂出來。     諸葛亮:日上三竿,無心睡眠,我以為只有我睡不著,原來主公也睡不著啊。     劉備:聽說曹操殺過來了。     諸葛亮:哦?誰說的?     劉備:孫乾說的。     諸葛亮:孫乾呢?     劉備:拖出去砍了。     諸葛亮:砍了?砍了就算了,叫他重新登個ID就可以了。     劉備:不愧為軍師啊,我對軍師的景仰有如滔滔江水,連綿不絕;又有如黃河泛濫,一發不可收拾....     諸葛亮:哈哈,好說,好說。     劉備:曹操的事情怎么辦?     諸葛亮:好辦,叫關羽他們去博望坡設幾個收費站,然后放把火,就說是曹操干的,曹操再怎么厲害,縱火犯的罪名夠他吃一輩子,如果他要跑,收費站可以大撈一筆。嘿嘿     劉備:軍師果然神機妙算!     諸葛亮:我這就去安排..... 
  場景:曹軍的營地,士兵們在生火做飯,將領們在討論.....     李典:馬上就要到博望坡了,我們應該小心些。     夏侯敦:小心什么。     李典:聽說諸葛亮在劉備公司里當策劃主管。     夏侯敦:諸葛亮有什么了不起,你這么怕他!     李典:我不是怕他。     李典:論武功機智,我每一樣都比他強一點點,可是現在有劉備為他撐腰,他恐怕要強我一點點...     夏侯敦:你有我撐腰啊!     李典:就是因為有你,所以我才比他弱一點點....     夏侯敦:你!!!!     李典:你什么啊,什么時候輪到豬頭說話了!     夏侯敦:你罵誰是豬!     李典:不是豬,是豬頭!!!     夏侯敦:我要打的你媽媽都認不出你!!!     李典:哦!我不打的你滿臉桃花開,你就不知道花兒為什么這樣紅!!! 
  (兩人大打出手,小校知趣地出帳,在門口掛了一塊牌子“軍事比武中,擅入者斬”)     ”咚.........你還打!!!....... ”噼里啪啦 .........你先叫爺爺!.......叮里咚嚨.........有種不要踩在我臉上!重新來打!!.....啪!........我跟你拼了!!說好不打臉的!!!....... ” 
  帳門外的小校嘆到:我軍真是斗志高昂啊!!     (爛番茄,臭雞蛋雨點一樣打在他身上.....)     博望坡之戰,曹軍被燒了個精光,劉備獲勝。 
  場景:曹軍撤退路上,士兵們,不,應該是燒豬們垂頭喪氣地走著......     夏侯敦:天哪!我失敗了!     李典:不是失敗,是失敗中的失敗.....     夏侯敦忍了忍,沒有發作....     夏侯敦:我被拋棄了,我的人生毀了....     李典:人生不如意十有八九,要不要我幫你算一卦?     夏侯敦:你?會算卦??     李典:算不算,不算就算了,嘰嘰歪歪的.....     夏侯敦:好,我算!     李典:你四十歲以前,應該很失敗.....     夏侯敦面有喜色:四十歲以后呢?     李典:四十歲以后你就習慣了............     夏侯敦:你!!!!!!!!!!!!!!     李典突然掏出一只腿來吃。     夏侯敦:你吃什么?     李典:豬腿。     夏侯敦:我殺了你!!!!!     一名燒豬感嘆到:我軍真是斗志昂揚啊!青春啊!這就是青春!!     (夕陽西下,燒豬們感動的淚流滿面..........) 
  場景:新野議事廳,劉備的手下濟濟一堂。     關羽:軍師神機妙算,燒跑了曹軍!     張飛:是啊,軍師神機妙算!     趙云:軍師好Cool哦!     孫乾:我是新id,剛才被殺下線了,什么都沒有看到,誰給我看看聊天記錄?     諸葛亮面有得色,等待著劉備發獎金。     劉備:打跑了曹軍的確是大功...但是!     劉備:火燒博望坡,燒了那么多的樹木森林!!!給國家造成直接經濟損失XXXXXXX億!!!     劉備:孔明你賠的起嗎?     諸葛亮:啊!     劉備:來人啊........     關羽:大哥!     劉備:你不會是想給孔明求情吧,嘿嘿     關羽:哦....不是!我想請大哥狠狠處罰他!!!     諸葛亮:關老頭,你陷害我!!!!     這時,劉備小老婆糜夫人跑過來,悄悄在劉備耳邊說了幾句....     劉備:孔明,本來要殺你以平民憤。     劉備:但是,本人愛才,這個黑鍋我就幫你背了,不過........     劉備:你要永遠效忠于我劉家,以后你就跟著我混,我死了你就要當我兒子的保姆!!     劉備:一生一世,不得反悔!!!     劉備:來人啊,把賣身契給孔明簽了! 
  (眾人強行拉孔明在賣身契上按了手印....) 
  場景:劉宅,劉備正在和老婆拉家常。     劉備:死老婆,肚子不爭氣,生個兒子是白癡!!     甘夫人:傻老公,就是因為你缺德的事干多了!生個兒子有屁眼都算不錯了!!     糜夫人:還好我機靈,叫相公不要殺孔明,白賺了個全職保姆。     劉備,甘夫人:9494,哈哈哈哈!     劉備:對了,小糜,以后不是打麻將不要叫我相公,聽起來有心理陰影....... 
  場景:夜涼如水,孔明呆立中亭,暗自流淚..... 
  孔明:曾經有一份平凡的生活擺在我面前,可是我沒有珍惜,等到我失去的時候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫過于如此。如果上天給我一次重來的機會,我會對所有人說:“我情愿一輩子當農民!”如果非要在這上面加上一個期限,我希望會是:“一萬年!”
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幽默幽默爆笑笑話-女人睡覺的方式
  第一種是貼面式:女人喜歡把自己的臉,緊貼著男人的臉,以頭發,搔著男人的耳朵或鼻孔。     第二種是侵略式:最初,兩人在床上是平分天下,然后男人退一寸,女人進一寸,男人又退一寸,女人又進一寸,男人再退一寸,女人再進一寸……最后把男人逼迫到無處容身,結果從床沿上滾落下地。     第三種是面具式:女人在臨睡以前,坐在梳妝臺前,開著強烈的燈光,大涂面油,卷發卷,敷面,美容,忙了半天以后,她總算上床了。但是這時丈夫看見的,不是粉妝玉琢的嬌妻,而卻是一個油脂滿面、頂著滿頭刺猬的怪物。     第四種是自戀狂式:她們在床沿上坐下來還不想睡,再要聽一會兒唱機、吸一支香姻、穿著性感的睡袍,在臥室里走來走去,說一些廢話,吵得丈夫睡不著覺。     第五種是戰斗式:她們入睡以前,不喜歡蓋被;入睡以后,由于體溫降低,便亂抓東西蓋,她們這時的睡相,使多爪魚也為之自嘆不如。     第六種是神經過敏的患者:只要有一點小聲音,或一點觸動,她們就會從床上跳起來,從此不睡了。     第七種是床上閱讀的學者:深夜不倦,偶獲心得,就要推醒丈夫,與丈夫議論一番。如果看的是武俠小說,說不定會以丈夫為功夫靶子。如果看的是偵探小說,又以丈夫為假想敵人。看到緊張的,把書一揚,一頭扎在丈夫懷里,自己嚇得不敢動。也不許丈夫動。     第八種是通宵不睡的人:這種人睡眠極少,甚至通宵不睡,一直睜著眼,凝望著丈夫。丈夫一覺醒來時,第一眼看見的,是一對凝望著自己的眼,第二次醒來仍是一對凝望著的眼。第三次,第四次,以至若干次……每次都是如此。想想,這怎么使丈夫受得了?
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幽默幽默爆笑笑話-大話西游之考研版
1、“長夜漫漫,無心睡眠;一切只為,2000考研。”   2、做英語閱讀時:“我猜中了前頭(閱讀的前頭),可是猜不著這(閱讀)結局。。。(頭一歪)。。。”   3、做一道難題時,說:“那道題好象一條狗也。。。”   4、做一道更難的題:“當時,那道題離我的眼鏡只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,出這道題的主人將會徹底地征服我。。。”   5、做出一道暴難的題:“雖然本人生平做過無數的難題,但是這一道我認為做得最完美的。。。”   6、做一份模擬題:“我搞定選擇題先。”   7、報名考研復習班時,對報名點老師說的話:“數學、英語、謝謝!”   8、唐僧:“悟空你也真調皮呀!我叫你不要亂扔東西,亂扔東西是不對的。 哎呀我話沒說完你怎么把筆扔掉了?復習資料是寶物,亂扔它會污染環境。。。”   9:菩提:“是啊,你昏倒的時候叫了‘任汝汾’這個名字九十八次。”   至尊寶:“任汝汾是我老師。”   菩提:“還有一個名字叫‘林代昭’的你叫了七百八十四次!”   至尊寶:啊?(注明:任汝汾和林代昭均為政治權威)   10、曾經有一份認真的復習放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才后悔莫及,人世間最痛苦的事莫過于此。如果教委能夠給我一個再來一次的機會,我會對自己說三個字:學徹底。如果非要在這份學習加上一個期限,我希望是。。。半年!
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幽默幽默爆笑笑話-教我如何不服你
這個世界上,我不仰慕奧黛麗赫本,我不駐足沙朗斯通。可是老婆,我不能不服你。   只有你,是最忠貞的女人。你的一生都在追尋――襪子、發卡、耳釘、電話。。。對失蹤的東西你毫無怨言,耐心備至,忍辱負重,堅韌不拔,偶爾心灰意冷,仍是從一而終――追尋。   只有你,是最執著的女人。這么多年雷打不動,不完成指標誓不罷手――每年丟一塊手表,兩只皮夾,鑰匙三四串,零錢一大堆。。。你說,人生的真諦,是輕裝前進。 
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指,碰傷膝蓋,摔傷手臂,劃傷面頰。。。你一次次承受痛苦卻永不言悔,不愧是共產黨員經得起考驗。   你是勤快有加的女人。我剛放了雙干凈襪子在沙發上,一轉眼你已在清潔它骯臟的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽,再低頭找不著碗筷。我修煉幾輩子才娶到你?如此如此賢惠如此。   跟你在一起,不會寂寞,因為永遠不知道下一步會發生什么。你洗碟子它突然從中間裂開,你用電腦它總出莫名其妙的錯,你摁開關燈泡卻掉落,你開門鑰匙斷在鎖孔里了,你剛躺下床板突然塌了。。。你讓不可能成為可能,你實現了很多人從未有過的夢想,你讓所有的奇跡黯然神傷。 
溫柔如斯。我在沙發上睡著了。肯定是上帝嫉妒你的柔情,才讓你在輕輕蓋下薄被時撞歪了板凳,碰灑了水杯,收拾殘局順便把果盤帶翻,最終結束了我的睡眠。   有理如斯。你說要鍛煉身體,并貼了張紙在墻上:堅決鍛煉身體,義無返顧鍛煉身體,視死如歸鍛煉身體,不鍛煉身體死不瞑目!早上鬧鐘響,你卻把頭鉆到枕頭下――夏天太熱,冬天太冷,秋天風大,春天剛剛好,可是春眠一刻,千金嫌少。   善變如斯。下午還抱著我痛哭流涕,如經霜的樹葉面無容光。半夜三更卻爬起來,在電腦前敲敲打打,興奮地說靈感冒泡拉。   多情如斯。出去旅游,下車后你叫著我的名字,拉著別人的手,靠著他的肩頭說好困。嚇得人家一動不敢動,我則被他女朋友死盯著,發毛。   浪漫如斯。你說藏了件生日禮物在臥室。我找了半天一無所獲。你說閉上眼睛。我睡了一覺醒來你快哭了――藏得太隱蔽自己都找不到。次年我穿春裝,口袋里有盒巧克力。精美,但過期了。 
你的人生,拒絕直線,你的道路,曲曲折折。你不畏艱險,你勇往直前。你的信念――活著自會多桀難,柳暗花明又一村。我總是問自己,你是魔鬼或天使?我總是仰面蒼天,用什么物質形成了你?我總是贊嘆造化,什么樣的磁場圍繞著你?   我不停地問,不停地想――老婆,教我如何不服你?
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校園幽默爆笑笑話-比喻
  家長會上,家長問老師:“我的孩子在學校表現如何?” 
  老師說:“他的腦筋容量有40GB,動起腦來速度不輸奔騰III,但上課不專心,Cache太小,剛教到后面,五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良,因此有時一教就懂,有時講了好一會兒還想不通。此外他的浮點運算功能有缺陷,不知是不是出生時少裝了一個FPU,最好帶他去補習數學,建立一些“關聯”,否則功課跟不上。音效卡設定不良,常常該出聲時不講話,要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護時間設定過短,老師才一分鐘沒動作,他就進入睡眠狀態了。除此以外就沒什么重大缺點了。”
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