搞笑句子大全

电子艺游注册网站1.老公:“我失眠。”老婆:“我也失眠。”老公:“一只羊、兩只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

2.我才20,爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛,說:“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去:“自由戀愛,你覺得你女兒會有人要嗎?”

电子艺游注册网站3.那里大學改名的風波未平,這里大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交,南寧大學坐不住了:你叫南大,讓我叫啥?網友建議叫寧大。寧夏大學不服:當初為免和廈門大學沖突,沒叫夏大叫寧大,廈門大學總不能叫門大吧,這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學默默流淚:我就倆字,不讓我叫寧大,難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了:小樣爭啥,我的簡稱叫“大大”!寶雞大學特別猶豫,是叫“寶大”還是叫“雞大”,這時太原大學說了:看得我都不好意思了,我是太大!天津大學也不敢示弱:那我叫天大!中國地質大學:那我就是地大咯!汕頭大學聽了:你們都別說了,我都頭大了!復旦大學:你聽得頭大,我旦大了!

电子艺游注册网站4.坐公交,一妹子上車(我認識),我拍拍大腿,對她說:“這有軟座!”誰知妹子叫道:“算了吧,一會軟座變硬座,硬座又變插座,到時候走都走不了!”

5.大師:“老衲喜歡云游四方,看到美好的事物就喜歡拍一下,這也是出家人修行的一種方式。”警察:“這就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

6.有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

7.剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛,我默默的評論了一句:男朋友出差了吧,她回復說:是啊,你怎么知道。我的一生節操早就葬送在微薄里了…

8.剛才我跟老婆說我在北京給她買了一套房,她一把抓住我的手說:“天哪,這是真的嗎?老公,我好激動。”說實話我也很激動,畢竟這是我第一次騙人。

电子艺游注册网站9.本人大學畢業,剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車,還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心,難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。

电子艺游注册网站10.老倆口看電視,突然轉播選美比賽。老頭子一看,臉紅了,轉身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了,端正坐好,臉上多了副老花眼鏡……

电子艺游注册网站11.一傻缺開車到交通崗沖交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對里邊人說:“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”

电子艺游注册网站12.有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員說:“你這個100塊是假的”那人做震驚狀:“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!

13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答:“你家人不見了你不著急么?”

电子艺游注册网站14.話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭,張開雙手,45度仰望天空,淚流滿面,深呼吸,激動地說道:60年了,60年了,終于聞到家鄉的泥土味了。

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16.只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要驚慌,他可能是在提醒你有人正偷你東西,好了不多說了,都是淚,一群人都讓我回家吃藥,好人難做啊!

电子艺游注册网站17.坐我后面那男生,說話有點娘娘腔,我就罵他是半雌雄,然后他很氣憤地來了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周圍一片緘默,然后全體大笑。

电子艺游注册网站18.今天午飯后公司發的水果是香蕉,阿姨推著車把香蕉扔到每個人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手機的,全都坐起來開始剝香蕉吃,跟野生黑猩猩自然保護基地一樣。

电子艺游注册网站19.在小區樓下停車,看到對面來了個少婦,帶著個五、六歲的小孩往前走,一句話讓我笑噴了………那小孩說:“媽媽,你走路能不能別扭屁股,老是撞我頭。”

20.包拯要給女兒起名,求助公孫策:“當初我娘給我起名包拯,是希望我拯救天下蒼生。后來世人叫我包青天,同樣蘊含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢?”公孫策略一沉吟,道:“包郵。”

21.中午在一家餐廳吃飯,客人向老板投訴有個孩子太吵了,影響就餐環境。我當時覺得很抱歉,就把孩子揍了一頓。回家的路上,我一直在想:“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”

电子艺游注册网站22.鄰居家一小正太,今年4歲,上幼兒園,整天在學校丟文具。那天他爸火了:“就你整天丟,也沒見你往回拿…”結果第二天,一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……

23.身上好癢,去個小診所買了盒999皮炎平,第二天發現毫無效果。這我能忍嗎?果斷沖去診所“你這賣的假藥吧?難吃就算了,這特么吃了半盒了還不見好”

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