搞笑對話大全

电子艺游注册网站1.就在你請我吃烤鴨的這一刻,我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大!你氣憤地跟我說:吃不到天鵝肉,還不能讓我吃鴨子肉啊?

2.身材肥胖的妻子堅持減肥半個月,買了套緊身衣褲穿上,對著大鏡子照了半天說:老公,看看是不是魔鬼身材?丈夫點點頭又搖搖說:應該把最后兩個字去掉!

3.小明在幼兒園經常抱女孩子的臉親親,老師批評了小明,小明委屈的說:“為什么爸爸可以親媽媽,媽媽也可以親我,我卻不能親小朋友那?”

4.法官審問一慣偷:“你被拘留過幾次?”“十次。”“十次?你這樣屢教不改,非判你個最長期限不可。”慣偷說:“按照商店的規矩,對老顧客是給打折的”

电子艺游注册网站5.女人:“我是清白的。”警察:“但犯罪嫌疑人的長相與你太像了,年輕、漂亮、舉止高雅,而且。”女人:“我坦白,你說的那個人就是我。”

电子艺游注册网站6.哼哼唧唧念稿子,咋咋呼呼喊號子,牛牛氣氣下館子,色色迷迷講段子,吹吹打打做幌子,跑跑顛顛找門子,笑笑嘻嘻塞金子,溜溜舔舔求頂子,忽忽悠悠哄妻子,偷偷摸摸找妞子……

7.動物園里,一幕表演吸引小明:一美女口含巧克力,老虎從她口中取出巧克力。表演成功后,老板笑說誰敢來試?這時全場默然。小明直直的看著美女:我敢演老虎。

电子艺游注册网站8.一位小學老師讓學生演算簡單的加法,有個學生半天都算不出來.老師不耐煩的說:飯桶,譬如我和你加起來等于多少啊?這學生想想說:兩個飯桶。

9.中國滔滔說:西風!美國奧巴馬說:東風!俄國梅德韋杰夫說:北風!臺灣小馬哥說:南風!日本菅直人說:紅中……核反應堆說:糊了。

10.一天,老大爺去商店買面包,找了半天也看不到生產日期,就問營業員。營業員隨手拿起一只筆說:不急,我現在給你寫上。

电子艺游注册网站11.男友說晚上去我們約會的灌木叢,當我到時,看到有男女在里面親熱,我撥打男友電話,想告訴他我們的地盤被發現,電話通了男友的鈴聲從灌木叢里飄出來。

电子艺游注册网站12.一次,談到‘勤奮’這個話題。甲說:“早起的鳥兒有蟲吃。”乙說:“早起的蟲兒……”感覺不對。這時丙說:“早起的蟲兒被鳥吃。”

13.丈夫一夜未歸,妻子很生氣!丈夫:我做的一切都是為了你!妻子:你為我什么啊?!你做的一切都是為了氣我!丈夫:對啊!我為了幫你減肥啊!

14.幼兒園里第一節課,阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現,丁丁趕忙舉起了手說:老師,早上與爸爸一起上廁所,我發現我和爸爸都是站著撒尿的!

15.一小孩在路邊念叨:“上帝啊,把英國首都遷到夏威夷吧。”路上行人就納悶了:“小朋友怎么要把英國首都遷到夏威夷啊!”小孩:“剛考試有一題問英國首都在哪里,我答的夏威夷”。

16.朋友生氣了,很郁悶,旁邊學汽修的小林說:“生了氣,就得修,生活美溜溜。把氣放一放,眼前就一亮;雨刷開一開,煩事都跑開”。

17.一男人攜待產的妻子在服裝攤前聲嘶力竭的吆喝:“清倉放血大甩賣:上衣八折,坎肩五折,褲子六折……”一人笑問:“肚子里的孩子賣嗎?”

电子艺游注册网站18.有個私塾先生專門讀別字,閻王要罰他做狗,那先生堅決請求做母狗,問他什么原故。他說:“臨財(碰到錢財)毋茍(不能隨便)得,臨難(碰到災難)毋茍免。”

19.空中有一只年輕的蚊子,蜘蛛看見了說:“帥哥兒,到我的家里來歇歇腳吧。”蚊子說:“你那里有什么好玩的嗎?”蜘蛛說:“有啊,我開了一個網吧,請您來上網!”蚊子聽后,一頭扎了過去。

电子艺游注册网站20.火車和汽車談上戀愛,大伙好奇就問:都是什么讓你倆相愛的?汽車說:我就喜歡火車沒完沒了的那種感覺。火車說:跟汽車在一起,我從不擔心它出軌。

电子艺游注册网站21.媽媽,我發覺你根本就不愛我.傻孩子,你是媽媽的唯一,媽媽怎么會不愛你呢?那為什么晚上你摟著爸爸,不摟我

22.一人被毆打,警察趕到現場處理。警察問被毆打的人:你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答:當然能,我就是因為形容他的樣子而挨打的!

电子艺游注册网站23.總結會上,老板說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老板接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!

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